Взрослые и дети, как понять друг друга?
![](/upload/iblock/905/905fc2de439bd05a69a23176d203ef98.jpg)
Часто родители сетуют, что не находят общего языка со взрослыми детьми.
Очень часто родители сетуют, что никак не могут найти общий язык со взрослыми детьми. Возникают проблемы в общении, а совместное проживание подчас становится настоящей каторгой. Претензии нагромождаются день за днем, пока не выливаются в открытый конфликт. Конфликт поколений (Взрослые дети, общая жилплощадь, Семейные конфликты в ожидании ребенка) или «отцов и детей» чаще всего заключается в том, что «родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Тогда как сами дети уже давно взрослые, совершеннолетние, самостоятельные личности...
По мере того как дети растут, к их воспитанию и формированию их мировоззрения подключается все большее число людей — детсадовские приятели, школьные учителя, друзья, тренеры спортивных секций, руководители студий и кружков и т.д. Также большое влияние на человека оказывают книги, кино, Интернет, компьютерные игры и т. д... И, абсолютный в раннем детстве, родительский авторитет начинает пересматриваться уже с точки зрения приобретенного детьми опыта. Ребенок постоянно находится в процессе роста, его горизонты расширяются.
Надо меняться самому!
А что происходит с нами?? Привыкнув управлять ребенком-дошколенком в манере домашнего диктатора: «Я лучше знаю, что ему нужно!», — продолжаем попытки общения со взрослыми детьми в той же манере. То есть мы тормозим в своем развитии на одной «станции» непререкаемого авторитета. А ведь где нет развития — там начинается увядание. Это закон природы, с ним не поспоришь... Считая себя умнее и опытнее детей — мы упираемся в тупик, упорствуя в заблуждениях, очень много теряем в их глазах. Любить они нас не перестанут (ведь любят не «за что-то», а «вопреки всему»), а вот ждать уважения к «не развивающейся системе» от них уже не придется...
А ведь жизнь не стоит на месте. Нравится нам или нет, но меняется мода на литературу и музыку, на одежду и даже на речь. И когда вдруг обнаруживается, что интересы вашего ребенка для вас непонятны, чужды и кажутся недопустимыми, вспомните свое детство и юность, отношение ваших родителей к вашему миру и то сопротивление, которое вы оказывали. Было такое? Конечно же, было, не лукавьте, ведь все развивается по спирали. И, как правило, мы обращаемся со своими детьми по образу и подобию наших с вами родителей, только забываем почему-то, как сами мучились, плакали от непонимания.
Быть родителями — это труд, каждодневный и кропотливый, но он окупается с лихвой искренней любовью и уважением наших детей.
Что же делать?
Во-первых, понять, что конфликтная ситуация — это всегда «пересечение интересов». Следовательно, она была порождена вами, родителями, точно так же, как и вашим ребенком.
Во-вторых, вспомнить себя в их возрасте. Маме, конечно, легче представить себя
В-третьих, постараться понять, чем взрослый, зрелый, человек (вы сами) может быть интересен своему ребенку. Конечно, на ум сразу приходит, что «им интересно, чтобы я стирала/таскала сумки из магазина/готовила еду/смотрела за их детьми». Но, если разобраться, стирает сейчас стиральная машина. Сумки из магазинов молодым куда проще привезти раз в неделю на машине. Есть наваристые борщи/жирные котлеты (и такие же «трудозатратные» блюда) они не стремятся, потому что прониклись идеями здорового образа жизни, и все больше налегают на салаты и т.д. А вам, проведя
В-четвертых, отречься от своей исключительности и признать, что в некоторых моментах наши дети умнее и мудрее нас.
В-пятых, правильно расставить приоритеты. Не ребенок вас должен понять, а вы ребенка. Каким бы взрослым он ни был, — вы-то мудрее. Просто сместите акценты, и все станет на свои места.
Человек всегда нуждается в друзьях, в поддержке. И если вы не подружитесь со своим ребенком — это может дорого стоить вам обоим. А дружба — это уважение. Взаимное. Поверьте, нынешних молодых есть за что уважать. Они не только «играют в игрушки», они решают гораздо более трудные задачи, чем мы в их возрасте. И если вам не удалось подружиться с ребенком в его раннем детстве, не страшно. Люди меняются, и никогда не поздно поменять «слепую родительскую любовь» на крепкую дружбу двух взрослых умных людей, любящих друг друга.
А способы сближения со взрослыми детьми вам нужно искать самим, учитывая и его характер, и его интересы и даже те ошибки, которые вы уже совершили. Готовых рецептов на все случаи жизни нет. Если у вас нет сил или умения найти тот единственный путь, обратитесь к психологу. У специалиста, вооруженного знаниями и опытом, никогда не грешно спросить совета. Важно только одно — начать этот путь, потому что с каждым днем пропасть, разделяющая вас и вашего ребенка, становится глубже. Думайте больше о своем ребенке, чем о себе — и это принесет плоды. Вот увидите!
|