Как вести себя на корпоративе, чтобы не было стыдно?

<p>Что такое корпоратив? Море алкоголя, который можно дегустировать без надзора бдительной супруги, танцы, во время которых даже главный бухгалтер становится просто женщиной, доверчиво прижимающейся к партнеру горячим бедром, музыкальная программа в виде трех трепетных ланей в чем-то блестящем, трогательно поющих под фанеру, и, наконец, культурная программа — конкурсы, викторины, самодеятельность. Вот где можно показать свои скрытые таланты! Но корпоратив тем и отличается от утренника в детском садике, что здесь совсем не надо показывать все таланты — лучше держать себя в руках, а то, неровен час, сразу после праздника придется рассылать резюме и регистрироваться на бирже труда. Итак, правила, как <strong>вести себя на корпоративе.</strong></p>

<h2>Штирлиц выпил рюмку водки и...</h2>

<p>Правило номер один: не пить! Точнее, пить крайне мало, дабы контролировать себя. Знаем-знаем, что вы скажете: дескать, что я, ребенок, что ли? Норму свою не знаю? Норму знаете и уже не ребенок, коль скоро речь идет о корпоративе, а не об утреннике или школьной дискотеке. Но в компании не всегда знакомых людей, не исключено, что на голодный желудок (корпоративы чаще всего бывают в конце рабочего дня), неизвестно, как алкоголь подействует.</p>

<p>Вот вам случай из жизни. Одного нашего знакомого только приняли на работу в компанию, причем на позицию довольно высокую — руководителя подразделения. И буквально через пару недель после назначения — надо же — корпоратив. «Вот тут-то я наконец расслаблюсь (перемена работы — стресс нешуточный) и со всеми перезнакомлюсь в неформальной обстановке», — бодро решил он, завязал парадный галстук и отправился на праздник жизни. То ли стресс сказался, то ли, правда, каждый хотел выпить с новым коллегой — сейчас уже не узнаешь. Только вот уж лет пять после того корпоратива при упоминании о нем биг-босс компании брезгливо говорит: «А, это тот самый, который лез ко всем целоваться и приглашал мою секретаршу вместе исполнить танец на шесте?»</p>

<p>Оно вам надо? Думаем, нет, так что сделайте выводы.</p>

<p>Правило два: к коллегам противоположного пола не приставать! Даже если вам дают повод. Опять предвидим возражения: она сама, я невиноватый и т.д. Может, она, конечно, и сама. Но вам-то голова на что? Представьте: слухи, хихиканье за спиной. Вам же не нужна репутация ловеласа? Одна молодая преподавательница весьма престижного учебного заведения, встречая в стенах вуза своего почтенного коллегу, доктора, профессора, автора пособий и пр., вот уже несколько лет не может удержаться от смеха, вспоминая, как в командировке тот лез к ней окно в одном нижнем белье, в руке у него были завязанные узлом спортивные штаны, в которых громыхали бутылки. Седовласый, полный чувства собственного величия, надежда отечественной науки никак не мог залезть на подоконник первого этажа и, каждый раз оскальзываясь, выкрикивал ей в высшей степени непристойные предложения. Ему еще повезло, что девушка оказалась не из болтливых. Но ведь не будешь же на следующий день брать подписку о неразглашении? Вот то-то и оно.</p>
<BREAK />
<h2>Босс остается боссом...</h2>

<p>Некоторые начальники на праздники обожают строить из себя этаких демократичных душек. Ходят по офису, раздавая пластмассовые подарки, отпуская шутки, почерпнутые с сайта анекдотов и пощипывая молодых сотрудниц за филейные части. Пусть вас это не расслабляет, ибо правило три гласит: никакой фамильярности с боссом, даже если он в костюме зайчика. Помните: старший брат вас провоцирует, дабы потом сделать далеко идущие выводы. И конечно, случай из жизни, куда ж без него — теория должна подкрепляться практикой. Программист одной небольшой компании решил поразить коллег, продемонстрировав неожиданные таланты — спеть под гитару частушки собственного сочинения. В своем творчестве он не обошел вниманием и шефа, который, к слову, очень располагал к демократичному общению, был подчиненным эдаким отцом родным. Ну вот наш герой и спел: «Кто-то капнул клей „Момент“ — с креслом ходит президент...» Президент смеялся громче всех, но после праздника талантливый программист отправился искать новую работу — шеф подписал указ о сокращении. Странное совпадение, не правда ли? Теперь, надеемся, программист знает, как вести себя на корпоративе. Вот только будет ли у него возможность эти знания применить?</p>

<h2>Болтун — находка...</h2>

<p>Правило четвертое: не болтай! Ближе к середине праздника может вдруг показаться, что все люди — братья, в том числе и коллеги. А с кем поделиться личными проблемами, как не с близкими родственниками? Это заблуждение, поверьте! Завтра все опять придут в офис застегнутыми на все пуговицы. Все будет, как всегда, и только на вас будут кидать удивленные и заинтересованные взгляды. Еще бы! Вчера вы поведали удивленной общественности все подробности о своих отношениях с женой и навязчиво выпытывали у дамы из бухгалтерии, сколько лет ее начальнице и правда ли, что та носит парик. Один наш знакомый, приняв на грудь, обсуждал с прекрасной незнакомкой, сколько пластических операций потребовалось жене генерального директора, чтобы в шестьдесят пять выглядеть на тридцать. Где ж ему знать, что незнакомка была родственницей генерального, которая немедленно доложила тетушке о нездоровом интересе к ее внешности со стороны мелкого клерка. Нескромность ему стоила очень дорого. А всего-то надо было знать, как вести себя на корпоративе: не увлекаться дегустацией спиртных напитков (см. правило один).</p>

<p>Надеемся, мы вас не очень запугали? Вы решили проигнорировать мероприятие? А вот это напрасно. Правило номер пять звучит так: не прогуливайте корпоратив, иначе шеф может решить, что вы не хотите участвовать в тим-билдинге (сплочении коллектива на почве синхронного бега в мешках и прочих увеселений) и вообще его не уважаете. Так что идите и помните: вести себя на корпоративе надо так, чтобы не было мучительно стыдно.</p>