«Я должен остаться с женой ради детей», — эти слова мужчина чаще всего произносит в двух ситуациях. Первая — он дурит голову любовнице и семью рушить в действительности не хочет. Вторая — он боится, что после развода жена запретит ему видеться с ребенком. С первым случаем все понятно. А вот что делать во второй ситуации? И стоит ли жить с нелюбимой уже женой ради детей? Сохранять ли семью ради ребенка?
Хватит ли у вас терпения?
Любимой женщине многое прощаешь, на какие-то вещи закрываешь глаза, относишься с терпением. А если прошла любовь? Хорошо еще, если остается уважение и дружеские чувства. Но чаще, наоборот, приходит раздражение, нетерпимость даже к мелочам и непонимание: «Как я раньше не замечал, что она такая?..» А значит, начнутся придирки, взаимные упреки, ссоры, переходящие в скандалы и даже драки. Подобная атмосфера в семье на ребенке скажется наихудшим образом — причем влияние это будет сказываться не только в детстве, но и во взрослой жизни. Поэтому, если вы хотите сохранить семью ради ребенка, подумайте хорошенько — а хватит ли у вас терпения и силы воли быть с вашей женой друзьями, жить в мире и согласии, без скандалов и упреков?
Что вы дадите ребенку?
Когда вас от развода удерживает только ребенок, подумайте над тем, что вы можете дать вашему ребенку, если останетесь в семье и что сможете дать, если уйдете. Поступите самым старинным способом психологов: возьмите лист бумаги, расчертите его пополам и пишите слева преимущества жизни в семье, справа — преимущества «папы по выходным». Пишите не только плюсы и минусы для ребенка, но и для себя. Потому что ребенку с каждым годом будет все важнее и важнее видеть счастливым и успешным не только себя, но и вас. Собственно, о том, насколько это важно для детей, можно судить по тому, что 93% детей, ради которых сохраняли семью, став взрослыми, недоумевали, зачем родители сломали себе жизнь и не попытались быть счастливыми по отдельности. Причем, согласно одному из психологических исследований, 67% детей, где родители постоянно ссорились, просто сбегали из дома после совершеннолетия — уезжали учиться в другие города, поскорее выходили замуж/женились. И, к слову сказать, строить семейную жизнь таким детям было гораздо сложнее, чем тем, кто вырос в эмоционально благополучной семье. Потому что у них нет позитивного примера того, какой счастливой может быть семья.
Все ли вы сделали?
Пытаясь решить вопрос о разводе, подождите «впутывать» в свои размышления ребенка. Когда вы создавали семью, у вас еще не было детей. Вы встретились, полюбили, поженились. И теперь, когда эта любовь стала проходить, решать проблему нужно между собой, не впутывая ребенка. Во-первых, не ищите виноватых. В семье всегда виноваты оба. Во-вторых, подумайте, все ли вы сделали для того, чтобы сохранить ваши отношения с женой, не ради кого-то, а ради самих себя. Ведь во всех семьях бывают ссоры и кризисы, и прочие неприятности. И найти в себе силы исправить ситуации в лучшую сторону тоже нужно уметь. Может быть, вам имеет смысл посетить семейного психолога? Устроить себе второй медовый месяц? И разрешить вопрос для себя лично: сохранять ли семью ради ребенка?
Груз вины
Хотите вы того или нет, но со временем вы начнете раздражаться на ребенка, ради которого решили сохранить семью. Нахлынет усталость, в очередной раз разозлит нелюбимая женщина и все это спровоцируется на ребенка, примерно так: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться абсолютно по-другому». А когда ребенок вырастет и захочет сам принимать решения, будет велик соблазн упрекнуть его в том, что ради него вы пожертвовали своим счастьем, и ради чего?.. Вот и думайте: сохранять ли семью ради ребенка? Чувство вины — удобное чувство, чтобы управлять другим человеком. Только счастья таким путем не добиться. И если вы решите остаться в семье, то нужно дать себе твердое слово мужчины, что вы никогда не заведете разговоров о вине и благодарности.
Строгое воспитание
У бабушек есть такие присказки: «Первая жена — рубаха, остальные — заплатки к ней», или «Первый конек не вынес, на второго не надейся». Эти и подобные мудрости утверждают, что «стерпится-слюбится», никаких разводов — семья должна быть одна. Если вас воспитывали на таких присказках, то уйти из семьи будет действительно сложно. И воспитание, да и давление со стороны воспитателей будут сильно влиять на ваше решение. Поэтому важно отделить «зерна от плевел» и разобраться в себе. Точно ли вы боитесь потерять ребенка или все же в вас говорит что-то другое? Подумайте над этим хорошо — ведь ребенок останется ни с кем-нибудь, а с мамой. И вы сможете видеться с вашим ребенком, участвовать в его жизни, общаться.
Шантаж
А если жена угрожает, что не даст общаться с ребенком, проконсультируйтесь с адвокатом. И узнайте свои права. Тогда вы поймете, что эти угрозы пустые. Не помешает и консультация психолога — исходя из конкретной ситуации, он поможет составить план «мирного» развода и способов поддержания с женой приятельских отношений. И если вам так будет проще — спокойно общаться с матерью своего ребенка (не жить с ней под одной крышей, а лишь встречаться иногда на нейтральной территории и при этом уметь поздороваться и приветливо улыбнуться) вам важно просто «ради ребенка»...
Советы психолога
— Сфокусируйтесь на качестве отношений, а не на их форме. Для психики ребенка важнее стабильная, эмоционально безопасная среда, а не формальное наличие двух родителей под одной крышей. Постоянные ссоры и холодная война травмируют сильнее, чем спокойный развод.
— Пройдите «тест на сожительство». Задайте себе честно: можете ли вы, оставаясь в браке, гарантировать отсутствие ссор, взаимных упреков и демонстрации неприязни при ребенке? Если нет, то «сохранение» семьи лишь создает иллюзию благополучия.
— Составьте балансовый лист. Возьмите лист бумаги, как советуется в статье. Но оценивайте не «жизнь в семье vs развод», а «жизнь в конфликтной семье» vs «жизнь в двух спокойных домах». Учитывайте не только бытовые плюсы, но и эмоциональные издержки для всех.
— Исключите манипуляции. Никогда, даже в мыслях, не вините ребенка («ради тебя терплю»). Эта токсичная установка разрушит ваши с ним отношения в будущем. Решение оставаться или уходить — ваша взрослая ответственность.
— Попробуйте все варианты «сохранения». Прежде чем говорить о разводе, исчерпайте ресурсы для улучшения отношений: искренний разговор, совместный поход к семейному психологу, «отпуск» от брака. Если это не помогает, вы будете знать, что сделали всё.
— Знайте свои юридические права. Страх «не увижу ребенка» — частый аргумент. Проконсультируйтесь с юристом по семейному праву. Закон РФ стоит на стороне родителя, желающего участвовать в жизни ребенка. Фиксируйте угрозы жены.
— Планируйте «цивилизованный» развод. Ваша задача — не победить в войне, а минимизировать ущерб для ребенка. Обсудите с женой (возможно, при посреднике) правила общения, финансовые вопросы, как сообщить новость ребенку вместе, без обвинений.
— Инвестируйте в будущие отношения с ребенком. После развода ваша роль отца не заканчивается. Будьте стабильным, надежным, вовлеченным родителем в своем новом графике. Это даст ребенку гораздо больше, чем ваше молчаливое присутствие в токсичном браке.
