Жизнь холостяков и семейных пар не может состоять исключительно из светлых полос. Рано или поздно возникают сложные моменты, которые ставят под вопрос наше мировосприятие и отношения с другими людьми. Кризис возникает в профессиональной деятельности, с ним мы сталкиваемся и внутри семьи или в отношениях с близкими людьми. Он может возникнуть спонтанно, но обычно его основы закладываются в течение длительного периода времени. И войдя в нашу жизнь, он прочно там обосновывается. Какие периоды семейных отношений наиболее подвержены таким явлениям, как себя вести в ситуации кризиса и как победить его – это те вопросы, о которых стоит задуматься задолго до возникновения проблем.
Секс в семейной жизни — случайный гость или жизненная необходимость
В разных странах и в разные исторические периоды отношение к сексу было специфическим. Если в СССР эта сторона жизни считалась чем-то постыдным, о ней не принято было говорить, то в западных странах интимные отношения были теми кирпичиками, без которых счастливую семью не построить. Конечно, бытовые обязанности, взаимоуважение, дружба, уважение детей играют весомую роль, но именно сексу многими из нас отдается первенство среди разнообразных сторон семейных отношений.
Рассматриваемую позицию поддерживают и сексологи. Отвечая на вопрос, как можно определить начало семейного кризиса, Юлия Толмачева говорит не о снижении количества комплиментов со стороны супруга или близкого человека, не о внимании, уделяемом другим женщинам, а именно о проблемах в спальне. Если начинает снижаться качество сексуальных отношений, то можно говорить о начале кризиса, который постепенно охватит наряду с интимной жизнью и бытовые отношения, и психоэмоциональную сферу.
Появление данных проблем не следует демонизировать и доводить поведение до абсурда, например, составляя расписание интимной близости с супругом, чтобы он не ушел к другой партнерше. Нельзя и спекулировать на теме беременности. Однако уделить внимание поиску причин кризиса и способов его преодоления, безусловно, надо в обязательном порядке. Поэтому и рассмотрим этапы развития кризиса.
Первый этап — бытовые проблемы семейной жизни
Заключив брак, официальный или гражданский, молодая пара сталкивается с проблемами уже в течение первых нескольких лет. Кризисные явления проявляются даже с учетом того, что люди имеют сильное сексуальное влечение друг к другу — в постели присутствует сексуальная игра, возбуждает один только голос любимого, а стремление к интимной близости постоянно. Но первые корни кризиса уже проникают в спальню, и обусловлены они возникновением новой стороны семейной жизни — совместным бытом.
Спустя несколько месяцев после свадьбы женщина, уставшая от забот о хозяйстве, может позволить лечь в постель не в сексуальном белье, а красивый макияж и прическа перед сном исчезают, а появляются только при выходе на работу. Мужчины тоже часто избавляются от присущих ранее им манер, они могут разбрасывать по спальне свои носки или надевать непарные. Результатом становится разочарование в партнере, когда один секс уже не спасает. Не выдержав притирки, молодые люди охладевают друг к другу, что в 80% случаев влечет расставание.
Советов, как выйти из ситуации, много. Можно заставлять себя выглядеть идеально даже после тяжелого дня, нанять домработницу и вставать пораньше, чтобы привести себя в порядок. Ю. Толмачева советует пойти другим путем — необходимо сократить время пребывания в домашней остановке. Старайтесь путешествовать, выезжать на природу, посещать новые места. Тогда у обыденности будет меньше шансов разрушить брак.
Этап второй — появление ребенка
Преодоление первой волны напряжения не сможет полностью обезопасить семью. На 3-й или 4-й год возникает новое испытание — мысли о рождении детей и, собственно, их воплощение в жизнь. Навстречу спокойным ночам и сексуальности приходят месяцы беременности с изменившимся поведением и внешним видом любимой, а затем и обязанности молодого родителя. Именно в такие моменты у мужчин возникают претензии к супруге:
— она поменялась во внешнем виде, пусть и временно;
— изменился ее характер и повадки, отношение к супругу и сексуальной жизни.
Такие перемены ставят под угрозу совместную жизнь, но кризис легко преодолим, ведь ребенок растет, женщина приводит себя в прежний вид, сексуальность возвращается. Хотя и мужчина должен проявлять терпение и понимание.
Третий этап — обыденность отношений
Кризис скуки через 7 лет семейной жизни психологами и сексологами считается сложным явлением. За долгий период супруги узнали себя очень близко, они изучили сексуальные повадки, испытали разнообразные сексуальные развлечения. И вскоре они им наскучили, стали обыденностью, которая уже не доставляет прежнего удовольствия. Именно в этот момент пары сталкиваются с необходимостью посетить психолога, который и посоветует им вспомнить все, что раньше приносило им радость, но было подзабыто.
Эксперт советует вернуться в первые месяцы отношений. Возможно, надо возродить платонические отношения, сделать акцент на завоевании супруги, снова попытаться разглядеть все стороны сексуальности партнера. Целесообразно понять, почему вы интересны любимому человеку и что вас привлекало и привлекает в нем.
Есть и еще один способ решить проблему — родить второго ребенка. Но это не совсем однозначный шаг, поскольку к кризису скуки может добавиться напряжение в ожидании малыша и в течение первых месяцев его жизни.
Этап четвертый — 10 лет семейной жизни
Многие считают, что если семья просуществовала 13 лет, ей уже ничто не угрожает. Это ошибочное мнение, поскольку супругов и здесь подстерегает опасность. Интимная жизнь находится в спящем режиме, супруги действуют на автомате — супружеский долг выполняется, но яркости уже нет. Все подчинено заботе о детях-подростках, переживающий свой сложный период взросления. При этом и проявить сексуальность не удается — дети всегда рядом, а поэтому поиграть в интимном плане уже нереально.
Рекомендуем искать общие точки соприкосновения. Совместные интересы способны не только занять время супругов, но и обеспечить прекрасное времяпровождение на концертах, в тренажерном зале, в кино. При этом все проблемы должны решаться совместно. Непонимание и ссоры не следует заканчивать переселением супруга на диван. Совместная спальня — это крепость и личный кабинет психотерапии.
Этап пятый в развитии кризиса — потеря сексуального объекта
Строго установленных временных критериев возникновения сложностей в семейной жизни, отражающих пятую волну кризиса, не существует. Проявиться они могут через 15 лет, 20 лет или 25 лет. Проблема состоит в том, что супруги теряют влечение друг к другу, исчезает восприятие партнера через призму сексуальности, а поэтому и пропадает секс как таковой. Не обязательно ухудшается здоровье, просто муж с женой перестают видеть перед собой сексуальный объект. Отношения между ними переходят в плоскость дружеских, родственных, в чем-то братских или отцовских.
Чтобы не допустить этого, целесообразно слушать друг друга и слышать, прежде всего. Необходимо говорить с партнером о своих переживаниях, стремлениях, обсуждать вопросы секса. Нельзя сразу разрушать отношения, не выслушав партнера. При этом и относиться к откровениям следует с пониманием, желанием исправить то, что изменилось.
