Чтобы оценить, являются ли отношения многообещающими, достаточно проанализировать семь фундаментальных вопросов.
Мифические добрые отношения не означают отношений без конфликтов и разногласий. Проблема, однако, в том, что мы предпочитаем расставаться друг с другом, а не решать чьи-то проблемы, особенно когда мы сталкиваемся с первыми препятствиями.
Раньше её ремонтировали, сегодня её выбрасывают — этот принцип распространяется не только на бытовую технику, но и на отношения. Все больше и больше браков распадается, и решиться на конец отношений становится легче. Потому что в эмоциональных отношениях также преобладает рыночный климат.
Преувеличенный пессимизм? Может быть.
Ловушки в отношениях
Однако нет никаких сомнений в том, что мы постоянно попадаем в ловушки — например, мы слишком доверяем теории «два сапога пара» или поддаемся иллюзии романтической любви. Ловушки этих отношений как идеализируют, так и усложняют. Психологи считают, что хорошие отношения всегда лучше идеальных. Из новых и лучших моделей — это настойчивость, необходимая для построения настоящей близости. То есть, способность выжить.
Попытаемся выяснить, что делает долгосрочные отношения таковыми — то есть, как пары преодолевают конфликты и вступают в так называемый следующий этап. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что разрушает отношения, попробуем определить, что они связывают и что помогает им продлится долго. Для этого выделим 7 вопросов.
Люди в перспективных отношениях имеют одинаковые представления об этих отношениях
Мы можем строить планы на будущее, представлять себе путь собственной карьеры и даже решать, хотим ли мы иметь потомство или нет. Но у нас есть проблемы с изложением любого видения наших отношений. Другими словами, мы не знаем точно, что мы ожидаем от нашего партнера и что такое любовь для нас (не путать с увлечением и влюбленностью).
Поэтому вместо того, чтобы спрашивать об идеале мужчины или женщины, о ваших видениях о правильном партнере — лучше спросить (конечно же, себя), как мы хотим быть любимыми. Что должно произойти, как должен вести себя партнер по отношению к нам, чтобы мы действительно чувствовали себя любимыми. Поэтому дело не в том, каким должен быть партнер, а в том, как мы должны чувствовать себя с ним. На этом базовом уровне выявляются различия в ожиданиях и потребностях.
Если любишь, то безоговорочно
Безусловная любовь, видимо, только матери. Но в данном случае речь идет не об отсутствии требований и обязательств, а о прозаической вещи — отдаче и принятии. Отношения должны восприниматься как общий путь — мы идем вместе и все лучше и лучше приспосабливаемся друг к другу. И когда возникают трудности, мы не берем на себя ответственность за нашего партнера и не пытаемся изменить его любой ценой.
В кризисные моменты речь идет не о том, чтобы переждать или ожидать перемен. Партнер не может контролироваться таким образом (попытки форсировать изменения обычно ни к чему не приводят) — мы можем контролировать себя, только проверяя, достаточно ли мы отдаем себя. В конце концов, обращаясь к языку рынка, мы много инвестируем в отношения.
Хорошо подобранные пары дополняют друг друга и удовлетворяют потребности друг друга
Любить — значит заботиться о потребностях друг друга. Мы слишком часто смотрим на наши отношения с эгоистической точки зрения. Моё превыше всего. И да, дело не в том, чтобы пожертвовать всем ради другого человека и потерять себя из виду, но достаточно заботиться о нем.
Дело, конечно, сложнее, чем кажется. Потому что для удовлетворения потребностей — нужно их знать. Знайте, чего хочет ваш партнер, и знайте, чего ожидаете вы. Подчеркнем, что дело не в том, что чьи-то потребности должны быть удовлетворены, не в самих потребностях, а в пропорциях, равновесии и уважении к взаимной страсти.
Мы верим в свои благие намерения
Идеального партнера не существует (что это вообще значит?). Мы можем только приблизиться к идеалу постоянно совершенствуясь — и это совершенство понимается как хорошо функционирующие отношения, а не бесконфликтные и безболезненные.
Все отношения динамичны, говорят психологи. Это меняется, когда мы меняемся. Поэтому избежать ошибок невозможно. Иногда случается, что мы слишком много говорим, причиняем боль непродуманным жестом, взглядом и равнодушием. Бывает, что таким образом мы подрываем наше доверие.
«Кризисы следует трактовать как... батут». О чем эта метафора? Прежде всего, вы должны прыгнуть вместе через неприятности. Во-вторых, что сложные ситуации увеличивают доверие и усиливают чувства.
Человек несравнимо сильнее реагирует на злые и негативные события, чем на хорошие и позитивные. Влияние зла в пять раз больше, чем влияние добра.
Таким образом, для того, чтобы привести отношения к прямой линии, необходимо выполнить одно условие — партнеры должны уважать друг друга, иметь добрые намерения. Удивительно, сколько всего плохого мы готовы терпеть, только из-за того, что партнер удовлетворяет некоторые наши потребности, хотя совсем не уважает нас. Поэтому бывает, что мы находимся в ядовитых, разрушительных и ненавистных отношениях.
Мы можем поговорить друг с другом
Без плодотворных разговоров трудно построить близость, близость и, по сути, глубокую привязанность и доверие. Красота проходит, обстоятельства меняются, проходят годы. Но разговорам не может быть конца — если мы на самом деле постоянно заинтересованы в себе, наших чувствах, мыслях, если мы остаемся любопытными к миру.
Каждый человек сам создает образ своего мира. Отдельный человек воспринимает всё по-своему. Каждого интересуют свои вопросы. Разговор — это приглашение к нашей реальности, противостояние разных точек зрения. Но и возможность поспорить. Вы заметили, что пары с многолетним опытом просто молчат в своей компании, им больше не о чем поговорить? Среди прочего, именно поэтому растут разводы среди пар, которые жили вместе в течение 30 или более лет.
Мы всё ещё интересны друг другу
Всегда есть что открыть. Взгляд на вещи не может быть одним раз и навсегда, в конце концов, мы постоянно развиваемся, меняемся, мы страдаем, мы встречаемся, отдаляемся друг от друга и становимся друг другу ближе.
Иногда вам нужно много усилий, чтобы захотеть увидеть что-то новое в другом человеке, постоянно быть очарованным друг другом. Увлечение — довольно ранняя стадия влюбленности. По истечении определенного периода времени в отношениях останутся не только обязательства, но что-то большее, зависит от самой пары.
Мы начинаем снова — и не унываем
Разочаровавших в человеке становится легче, особенно когда кто-то снова теряет наше доверие, нарушает слово и обещания. В данном случае это не так, к тому же, если всё время прощать одни и те же ошибки и принимать своего партнер назад, потому что он гарантирует, что он будет лучше — то у таких отношений просто нет будущего. Это скорее осознание того, что отношения — это тоже работа, а не только удовольствие. То, что вы должны растворять, словно чай, а не растворяться, как сахар.
Страсть, с максимальной своей интенсивностью, в соответствии с исследованиями, длится от 4 до 10 лет. В первые четыре года после брака люди разводятся чаще всего. Дружеская любовь может длиться намного дольше. Есть пары, которые проживают в таком состоянии до конца своих дней. Единственный вопрос — должна ли наша любовь быть такой?
