Взрослые и дети, как понять друг друга?
Часто родители сетуют, что не находят общего языка со взрослыми детьми.
Очень часто родители сетуют, что никак не могут найти общий язык со взрослыми детьми. Возникают проблемы в общении, а совместное проживание подчас становится настоящей каторгой. Претензии нагромождаются день за днем, пока не выливаются в открытый конфликт. Конфликт поколений (Взрослые дети, общая жилплощадь, Семейные конфликты в ожидании ребенка) или «отцов и детей» чаще всего заключается в том, что «родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Тогда как сами дети уже давно взрослые, совершеннолетние, самостоятельные личности...
По мере того как дети растут, к их воспитанию и формированию их мировоззрения подключается все большее число людей — детсадовские приятели, школьные учителя, друзья, тренеры спортивных секций, руководители студий и кружков и т.д. Также большое влияние на человека оказывают книги, кино, Интернет, компьютерные игры и т. д... И, абсолютный в раннем детстве, родительский авторитет начинает пересматриваться уже с точки зрения приобретенного детьми опыта. Ребенок постоянно находится в процессе роста, его горизонты расширяются.
Надо меняться самому!
А что происходит с нами?? Привыкнув управлять ребенком-дошколенком в манере домашнего диктатора: «Я лучше знаю, что ему нужно!», — продолжаем попытки общения со взрослыми детьми в той же манере. То есть мы тормозим в своем развитии на одной «станции» непререкаемого авторитета. А ведь где нет развития — там начинается увядание. Это закон природы, с ним не поспоришь... Считая себя умнее и опытнее детей — мы упираемся в тупик, упорствуя в заблуждениях, очень много теряем в их глазах. Любить они нас не перестанут (ведь любят не «за что-то», а «вопреки всему»), а вот ждать уважения к «не развивающейся системе» от них уже не придется...
А ведь жизнь не стоит на месте. Нравится нам или нет, но меняется мода на литературу и музыку, на одежду и даже на речь. И когда вдруг обнаруживается, что интересы вашего ребенка для вас непонятны, чужды и кажутся недопустимыми, вспомните свое детство и юность, отношение ваших родителей к вашему миру и то сопротивление, которое вы оказывали. Было такое? Конечно же, было, не лукавьте, ведь все развивается по спирали. И, как правило, мы обращаемся со своими детьми по образу и подобию наших с вами родителей, только забываем почему-то, как сами мучились, плакали от непонимания.
Быть родителями — это труд, каждодневный и кропотливый, но он окупается с лихвой искренней любовью и уважением наших детей.
Что же делать?
Во-первых, понять, что конфликтная ситуация — это всегда «пересечение интересов». Следовательно, она была порождена вами, родителями, точно так же, как и вашим ребенком.
Во-вторых, вспомнить себя в их возрасте. Маме, конечно, легче представить себя
В-третьих, постараться понять, чем взрослый, зрелый, человек (вы сами) может быть интересен своему ребенку. Конечно, на ум сразу приходит, что «им интересно, чтобы я стирала/таскала сумки из магазина/готовила еду/смотрела за их детьми». Но, если разобраться, стирает сейчас стиральная машина. Сумки из магазинов молодым куда проще привезти раз в неделю на машине. Есть наваристые борщи/жирные котлеты (и такие же «трудозатратные» блюда) они не стремятся, потому что прониклись идеями здорового образа жизни, и все больше налегают на салаты и т.д. А вам, проведя
В-четвертых, отречься от своей исключительности и признать, что в некоторых моментах наши дети умнее и мудрее нас.
В-пятых, правильно расставить приоритеты. Не ребенок вас должен понять, а вы ребенка. Каким бы взрослым он ни был, — вы-то мудрее. Просто сместите акценты, и все станет на свои места.
Человек всегда нуждается в друзьях, в поддержке. И если вы не подружитесь со своим ребенком — это может дорого стоить вам обоим. А дружба — это уважение. Взаимное. Поверьте, нынешних молодых есть за что уважать. Они не только «играют в игрушки», они решают гораздо более трудные задачи, чем мы в их возрасте. И если вам не удалось подружиться с ребенком в его раннем детстве, не страшно. Люди меняются, и никогда не поздно поменять «слепую родительскую любовь» на крепкую дружбу двух взрослых умных людей, любящих друг друга.
А способы сближения со взрослыми детьми вам нужно искать самим, учитывая и его характер, и его интересы и даже те ошибки, которые вы уже совершили. Готовых рецептов на все случаи жизни нет. Если у вас нет сил или умения найти тот единственный путь, обратитесь к психологу. У специалиста, вооруженного знаниями и опытом, никогда не грешно спросить совета. Важно только одно — начать этот путь, потому что с каждым днем пропасть, разделяющая вас и вашего ребенка, становится глубже. Думайте больше о своем ребенке, чем о себе — и это принесет плоды. Вот увидите!
|
