Как сказать другу правду и друга не потерять

Не ждите, пока гиря до полу дойдет. Любой разговор нужно вести тогда, когда собеседники спокойны и находятся в «здравом уме и трезвой памяти». И если разговор предстоит серьезный (из разряда «как рассказать об измене»), не стоит надеяться на экспромт. Тщательно проанализируйте не только то, ЧТО можно рассказать другу, но и то, КАК это можно сделать.

Скажите, кто ваш друг. И скажите ему… правильные слова

Вы хорошо знаете своего друга. Но известно ли вам кто он — аудиалист, визуалист или кинестик? Чтобы это понять, можно задать человеку несколько вопросов и последить, куда тот отведет глаза. Если друг, размышляя над ответом, поднимает глаза вверх, значит, он визуалист (обращается к зрительной памяти). Если смотрит влево-вправо — аудиалист (у него более развита слуховая память). Если опускает глаза вниз — кинестик (лучше всего он воспринимает мир через тактильные ощущения).

Почему перед серьезным разговором важно разобраться с тем, к какой категории относится ваш друг? Дело в том, что если вы скажете визуалисту «Послушай!», он может легко потерять интерес к происходящему. Ему надо сказать «Представь!», и он станет внимательно слушать.

Особенно, когда в ход пойдут аргументы в свою защиту, нужно употребить правильные слова. Визуалисту ситуацию нужно показать. Аудиалисту — объяснить. Кинестику — рассортировать.

Используйте в разговоре контрасты

Не относитесь шутливо и спустя рукава к фразе: «Тебе какую сначала новость? Хорошую или плохую?» Для человеческого восприятия очень важен принцип контраста. Он заключается в том, как человек оценивает одну вещь по сравнению с другой. Например, если сначала человек поднимет более легкий предмет, а потом более тяжелый, тяжелый покажется в несколько раз тяжелее, чем он есть на самом деле.

Так, на фоне грустных новостей, радостная будет казаться более радостной, если будет рассказана после грустной. А если вначале рассказать радостную новость, а потом печальную, по сравнению с печальной и радостная новость покажется не очень веселой.

О том, как это правило действует во время сложных переговоров с близкими людьми, видно на этом «жестоком» примере: «Дорогие мама и папа! <…> Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда-то загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. <…>Мне было негде жить после пожара, и один молодой человек был достаточно добр, чтобы предложить мне разделить с ним его комнату. В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. <…> Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. <…> Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь Шэрон». (Роберт Чалдини «Психология влияния»)

Вряд ли стоит фантазировать также лихо, как любящая дочь Шэрон. Однако для того, чтобы сохранить отношения с лучшим другом, на что только не пойдешь…

Говорите о себе и о своем

Когда вы будете говорить о своих переживаниях, говорите от первого лица. И только о себе. При этом введите табу на слова «ты, тебе, он, они, она». Иначе вы очень быстро перейдете на обвинения и поиски виноватых, но так и не сможете объяснить, что испытываете сами.

Так, правильнее сказать «Я не хочу портить отношения с лучшим другом, даже когда речь идет об измене», вместо «Я не хочу с тобой ссориться, хотя ты изменил нашим идеалам» и т. п.

О том, что можно рассказать другу и как рассказать об измене, нужно судить только со своей позиции, не давая оценки другим и не пускаясь в «ТЫ-канья».

Активное и пассивное слушание

Другу можно многое рассказать. Если он готов слушать. Прежде чем начать серьезный разговор, стоит убедиться в том, что время, место и настрой на долгую беседу подходящие.

Свои силы тоже надо оценить, честно спросить себя: «А смогу ли и я быть активным слушателем?»

Что значит активно слушать? Не спорить, не давать оценку, не перебивать, а выражать понимание, давать человеку возможность выговориться.

Пассивное слушание подразумевает поддакивание, кивание головой, молчаливое присутствие.

Тот, кто слушает активно, не в вопросительной форме, а в утвердительной, добавляет рассказ собеседника:

— Я был взбешен таким поведением!

— Да, тебе такое не по душе.

— Еще бы! Только представь себе…

Активное слушание помогает «открыться», довериться, осознать, что тебя понимают. При этом подобная беседа позволяет не только выговориться, но и в ходе разговора прийти к каким-то выводам и решениям.