Дружеские отношения: зачем мы дружим?

Большинство детей находят друзей легко и непринужденно. «Как тебя зовут? Можно с тобой играть?» Ключевые вопросы заданы, и вот, пожалуйста, — друзья не разлей вода. Конечно, редко такие знакомства перерастают в крепкую дружбу. В младших классах, а после в подростковом возрасте друзей ищут уже более осмысленно, причины появления дружеских отношений совсем иные. У каждого, наверное, был период, когда друзья занимали в жизни даже большее место, чем, к примеру, родители. Увы, далеко не всем удается сохранить отношения с друзьями: появляются заботы, семья, дети, работа — все это разобщает людей. И вот уже вроде и поговорить не о чем с человеком, которому когда-то доверялись самые сокровенные тайны. Вокруг совсем другие люди, с которыми уже никогда не будешь откровенен. Так, не друзья — приятели. Неужели пылкую юношескую дружбу нельзя сохранить?

Как мы находим друзей

В раннем детстве дружба завязывается по «территориальному признаку» — так выглядит психология дружбы в этом возрасте. Да и вообще дружбой эти отношения назвать трудно — скорее это такое игровое партнерство: дети ходят в один детский сад, играют в одной песочнице, потом вместе идут в школу. Нередко родители даже просят таких «территориальных» друзей записать в один класс — чтобы было не скучно, чтобы чувствовали себя уверенно. Иногда эта дружба сохраняется на всю жизнь — для этого надо, чтобы «территориальный» признак совпал со всеми другими. К примеру, чтобы присутствовало сходство темпераментов, интересов, наконец, немаловажен и социальный статус семей, их уклад-то есть в средней школе смысл дружбы меняется. Бывает, конечно, что двоечник и хулиган, сын маргинальных родителей дружит с отличником-очкариком из профессорской семьи. Но чаще это все же сюжет из романов или фильмов. В жизни такое случается весьма редко, особенно сегодня, в наше время, когда социальное расслоение велико. Да и вряд ли ребенок олигарха окажется в одной песочнице или в одной школе с ребенком из семьи среднего достатка.

В более зрелом возрасте, увы, все реже встречается бескорыстная дружба, причины появления дружеских отношений меняются. Все чаще приходится дружить с «нужными людьми», все меньше времени на встречи с друзьями юности.

Психологи утверждают, что крепкие эмоциональные привязанности редко появляются в зрелом возрасте. Что ж, приходится признать, что с годами мы становимся все более циничны и, уж чего греха таить, расчетливы и меркантильны.

Но и в юношеском возрасте, когда «сердца для чести живы» порой трудно отличить настоящую дружбу от приятельства.

Друзья и приятели

Особенно это актуально для ярко выраженных экстравертов, которые все время окружены большим количеством знакомых, с которыми они сходятся по разным признакам. Им просто интересны все окружающие без исключения. Они легко сходятся с людьми и столь же легко о них забывают. Это у них в социальных сетях больше тысячи френдов, это они знают по имени полшколы (полкурса, пол-офиса). И вот здесь-то и таится опасность (или, как сказали бы нынешние тинэйджеры — засада). Психология дружбы такова, что иметь много друзей — значит не иметь настоящего друга. Подлинных привязанностей много быть не может, этот калейдоскоп лиц все время мелькает в жизни суперобщительных людей, не оказывая на нее никакого влияния.

Но, предположим, что человеку повезло — друг, человек, с которым особенно близок духовно (особенно это важно для девушек), есть, появился в школьные годы — когда именно и закладываются бескорыстные дружеские отношения. Но вот последний звонок, взрослая жизнь. Дальше семья, дети, карьера, проблемы, которые приходится решать ежедневно и ежечасно. Это серьезная проверка для дружбы. Немногие ее выдерживают. Но те, кто сохраняет такие отношения, — счастливчики. Они никогда не останутся одни.

Дружба — понятие круглосуточное?

Никто не спорит с тем, что сохранить семейные отношения, партнерские отношения между супругами — настоящая работа, причем часто нелегкая. Семью нередко сравнивают с костром, в который надо то и дело подкладывать дровишек, чтобы он не затух, чтобы не оказаться неожиданно на пепелище. Странно, что мало кто задумывается о том, что дружба требует такой же взаимной работы, если не большей. Посудите сами — если супругов связывают дети, годы, прожитые вместе, имущественные отношения, наконец, то друзей никакие обязательства, кроме эмоциональной привязанности, не связывают. Развестись ли с мужем или женой — двести раз подумаешь: детям что-то объяснять, квартиру менять, имущество делить. Родители, опять же, расстроятся. А ссора с другом вроде бы таких фатальных изменений не вызовет. Но, поверьте, последствия могут быть гораздо глубже, чем это может показаться. Придет время — и вокруг образуется вакуум. Вроде бы людей в окружении много — но все не друзья, а приятели. И случись что — рассчитывать не на кого. Да и просто поговорить по душам не с кем. Хорошо тем, у кого самый близкий друг — муж или жена. А если нет?

Вот поэтому и говорят: дружба — понятие круглосуточное. В дружеские отношения, если переводить все из возвышенной плоскости в практическую, надо вкладываться эмоционально, и тогда придет время и для дивидендов — в виде прочной привязанности, наличия близкого человека, с которым можно разделить и горе, и радость — ведь в этом и есть смысл дружбы.