Друг семьи – посредник между супругами?
Существование друга семьи, с которым поддерживают отношения оба члена пары, – не такое уж редкое явление. Почему они появляются и зачем вы трое нужны друг другу?
Он появляется на пороге вашей квартиры 31 декабря с пакетом мандаринов и бутылкой коньяка. Он помогает вам в переезде на дачу и дает дельные советы по ремонту телевизора. С ним можно засидеться далеко за полночь — и ваша жена не рассердится, если субботним утром обнаружит его храпящим на раскладушке на кухне. Ведь у них тоже прекрасные отношения: когда вы были в командировке, кто возил ее с кошкой к ветеринару? А кто вас помирил полгода назад, когда вы три дня не разговаривали из-за тещи? Он — часть вашей жизни. Он — друг семьи.
Существование такого друга семьи, с которым поддерживают отношения оба члена семьи, — не такое уж редкое явление. Хотя после того, как мужчина и женщина начинают жить вместе, близкий круг их друзей постепенно составляется из таких же семейных пар. И это естественно: семьями дружить проще. У вас общие интересы, общие проблемы, вам всегда есть что обсудить. Две пары — уже самодостаточная компания для праздника или поездки, например.
А одинокие друзья семьи чаще всего остаются от прежней «неженатой» жизни и в «друзья семьи» попадают по инерции. Чаще всего через некоторое время такое общение плавно перетекает в очередную дружбу семьями с бывшим одиночкой и его подругой.
Но случается и по-другому: время идет, а дружеский треугольник остается все тем же. Друг принимает активное участие в жизни вашей семьи и, кажется, ему вполне хватает такого семейного тепла. И вы сами уже не задумываетесь о том, какое место он занимает в вашей жизни — он словно всегда тут был.
Почему так случается? Хоть и поется в старой песне, что, мол, дружба сильнее страсти, больше, чем любовь — это не совсем так. Что бы вас ни связывало, все равно — если одинокий мужчина вместо того, чтобы строить собственные отношения, крепко держится за семейную пару, это в любом случае сигнал о том, что что-то не так.
Возможно, у вашего друга есть некие психологические проблемы, которые не дают ему завести свою семью. Может быть, он инфантилен — и вы с женой по-своему заменяете ему родителей? Заботитесь о нем и при этом не учите жизни? Или же он боится заводить отношения с женщинами по какой-либо причине — и в вашем доме ему спокойнее: с одной стороны, приятно почувствовать женское тепло и уют, а с другой — это ни к чему не обязывает лично его. Женщина-то чужая.
Ну и не самый приятный вариант, но и не самый редкий — приглядитесь, может быть, он влюблен в вашу жену? Трудно долго изображать дружбу только для того, чтобы не лишаться общества любимой женщины, но такое бывает. В друге семьи сомневаться не хочется, но все-таки присмотритесь слегка. Ведь любовь сложно спрятать. И в таком случае выход будет только один — постепенно свести отношения к минимуму. Так будет лучше для всех, это уж точно.
Впрочем, бывают и такие ситуации, когда один из супругов (или оба) очень активно и настойчиво привечает и поощряет семейного друга. В его присутствии легче решаются проблемы, сглаживаются конфликтные ситуации, да и вообще — скучно вечером вдвоем сидеть, а позвоним-ка мы Васе.
Похожие семейные отношения описаны в одном из рассказов Петрушевской. Героиня говорит о своем муже: «Он вообще очень любит, когда к нам гости приходят, просто жить без этого не может. Если вечер у нас пустой, он сидит мрачный, а потом вдруг сорвется и уйдет».
Гостеприимство? Широта души, щедрость?
Нет, эмоциональный вакуум между супругами.
Неумение или нежелание найти общий язык, общие темы для разговора. Неумение примириться, вместе обсудить проблему. Нежелание оставаться наедине. Все это не сразу бросается в глаза постороннему наблюдателю, потому что зачастую очень удачно маскируется суетой с гостями. Ну, или с одним гостем. Каким бы близким ни был друг, все равно в присутствии постороннего человека необходимо играть какую-то роль, держать себя в руках. Порой роли, которые играются напоказ, нравятся двум супругам гораздо больше настоящих лиц друг друга — и это настоящая проблема их брака.
Друг семьи нужен в такой ситуации как воздух: он будет играть роль посредника. Муж и жена не могут откровенно поговорить друг с другом о том, что их тревожит и заботит — чаще всего попытки такого разговора кончаются скандалом. Зато можно независимо друг от друга поплакаться в жилетку верному Васе. И если Вася найдет в себе достаточно мудрости и тактичности, он аккуратно намекнет жене, что хорошо бы ей уже перестать ходить в халате с бигудями, а мужу — что жена засиделась и воет от скуки и невозможности реализоваться, отправил бы ты ее на курсы английского, а? Казалось бы, чего проще — сказать это друг другу. Ан нет, всегда что-то мешает. Но вот на пороге возник Вася — и снова все стало замечательно. До следующего раза.
Помимо всего вышесказанного такая ситуация опасна тем, что у мужа и жены вырабатывается условный рефлекс: Вася — решение проблемы. Задумайтесь, а все ли будет в вашей семье хорошо, если завтра Вася на месяц улетит в Гонолулу? Не увязнете в мелких конфликтах, выяснении отношений, тягостном молчании?
...И еще один грустный пункт в списке того, чем может быть опасно присутствие друга семьи.
В семье не все гладко уже давно, и тут каждую неделю в гостях начинает маячить школьная подружка жены? Остается ночевать, потому что метро уже закрыто, и все утро следующего дня шастает по квартире в халатике, заливаясь русалочьим смехом? Или, предположим, муж внезапно полюбил театр и покупает билеты на все премьеры, но в последний момент на работе неизменно случается аврал, и билет достается лучшему другу? В самом деле, это же просто друг, почему бы не сходить с ним в театр? Чай не в стриптиз-клуб.
Иными словами, один из супругов активно и настойчиво подталкивает другого к измене. Одной из самых некрасивых и пошлых измен, кстати.
Скорее всего, он (она) стремится к разрыву. Может быть, даже неосознанно. И здесь уже одно из двух — либо проявляет гражданскую ответственность и пытается отдать вас в добрые руки, либо просто хочет феерического скандала. Тут уж вам лучше знать характер вашей половинки. И если вам дорог ваш брак, самое время что-то предпринять, а не вестись на русалочий смех и не ходить по театрам.
Все это вовсе не значит, что прямо сейчас нужно срываться с места и гнать в шею обомлевшего Васю с его коньяком и мандаринами. Просто как-нибудь разложите все по полочкам для себя и спросите, зачем Вася нужен вам, а вы нужны Васе. И если конкретного ответа на этот вопрос не отыщется, значит, все в порядке. Потому что настоящей дружбе шкурных причин не требуется.
|
