Как найти общий язык со взрослыми детьми: советы родителям
Очень часто родители сетуют, что никак не могут найти общий язык со взрослыми детьми. Возникают проблемы в общении, а совместное проживание подчас становится настоящей каторгой. Претензии нагромождаются день за днем, пока не выливаются в открытый конфликт. Конфликт поколений (Взрослые дети, общая жилплощадь, Семейные конфликты в ожидании ребенка) или «отцов и детей» чаще всего заключается в том, что «родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Тогда как сами дети уже давно взрослые, совершеннолетние, самостоятельные личности...
По мере того как дети растут, к их воспитанию и формированию их мировоззрения подключается все большее число людей — детсадовские приятели, школьные учителя, друзья, тренеры спортивных секций, руководители студий и кружков и т.д. Также большое влияние на человека оказывают книги, кино, Интернет, компьютерные игры и т. д... И, абсолютный в раннем детстве, родительский авторитет начинает пересматриваться уже с точки зрения приобретенного детьми опыта. Ребенок постоянно находится в процессе роста, его горизонты расширяются.
Надо меняться самому!
А что происходит с нами?? Привыкнув управлять ребенком-дошколенком в манере домашнего диктатора: «Я лучше знаю, что ему нужно!», — продолжаем попытки общения со взрослыми детьми в той же манере. То есть мы тормозим в своем развитии на одной «станции» непререкаемого авторитета. А ведь где нет развития — там начинается увядание. Это закон природы, с ним не поспоришь... Считая себя умнее и опытнее детей — мы упираемся в тупик, упорствуя в заблуждениях, очень много теряем в их глазах. Любить они нас не перестанут (ведь любят не «за что-то», а «вопреки всему»), а вот ждать уважения к «не развивающейся системе» от них уже не придется...
А ведь жизнь не стоит на месте. Нравится нам или нет, но меняется мода на литературу и музыку, на одежду и даже на речь. И когда вдруг обнаруживается, что интересы вашего ребенка для вас непонятны, чужды и кажутся недопустимыми, вспомните свое детство и юность, отношение ваших родителей к вашему миру и то сопротивление, которое вы оказывали. Было такое? Конечно же, было, не лукавьте, ведь все развивается по спирали. И, как правило, мы обращаемся со своими детьми по образу и подобию наших с вами родителей, только забываем почему-то, как сами мучились, плакали от непонимания.
Быть родителями — это труд, каждодневный и кропотливый, но он окупается с лихвой искренней любовью и уважением наших детей.
Что же делать?
Во-первых, понять, что конфликтная ситуация — это всегда «пересечение интересов». Следовательно, она была порождена вами, родителями, точно так же, как и вашим ребенком.
Во-вторых, вспомнить себя в их возрасте. Маме, конечно, легче представить себя
В-третьих, постараться понять, чем взрослый, зрелый, человек (вы сами) может быть интересен своему ребенку. Конечно, на ум сразу приходит, что «им интересно, чтобы я стирала/таскала сумки из магазина/готовила еду/смотрела за их детьми». Но, если разобраться, стирает сейчас стиральная машина. Сумки из магазинов молодым куда проще привезти раз в неделю на машине. Есть наваристые борщи/жирные котлеты (и такие же «трудозатратные» блюда) они не стремятся, потому что прониклись идеями здорового образа жизни, и все больше налегают на салаты и т.д. А вам, проведя
В-четвертых, отречься от своей исключительности и признать, что в некоторых моментах наши дети умнее и мудрее нас.
В-пятых, правильно расставить приоритеты. Не ребенок вас должен понять, а вы ребенка. Каким бы взрослым он ни был, — вы-то мудрее. Просто сместите акценты, и все станет на свои места.
Человек всегда нуждается в друзьях, в поддержке. И если вы не подружитесь со своим ребенком — это может дорого стоить вам обоим. А дружба — это уважение. Взаимное. Поверьте, нынешних молодых есть за что уважать. Они не только «играют в игрушки», они решают гораздо более трудные задачи, чем мы в их возрасте. И если вам не удалось подружиться с ребенком в его раннем детстве, не страшно. Люди меняются, и никогда не поздно поменять «слепую родительскую любовь» на крепкую дружбу двух взрослых умных людей, любящих друг друга.
А способы сближения со взрослыми детьми вам нужно искать самим, учитывая и его характер, и его интересы и даже те ошибки, которые вы уже совершили. Готовых рецептов на все случаи жизни нет. Если у вас нет сил или умения найти тот единственный путь, обратитесь к психологу. У специалиста, вооруженного знаниями и опытом, никогда не грешно спросить совета. Важно только одно — начать этот путь, потому что с каждым днем пропасть, разделяющая вас и вашего ребенка, становится глубже. Думайте больше о своем ребенке, чем о себе — и это принесет плоды. Вот увидите!
Как наладить отношения со взрослыми детьми: 7 шагов к взаимному уважению
Отношения со взрослыми детьми — это всегда вызов. Вы больше не можете (и не должны) управлять их жизнью, но можете стать для них опорой и другом. Вот пошаговая стратегия, которая поможет перейти от конфликтов к диалогу.
1. Признайте: ваш ребенок вырос
Самая частая родительская ловушка — продолжать видеть во взрослом сыне или дочери того самого малыша, который нуждался в полном контроле. Это приводит к гиперопеке, непрошеным советам и ощущению «душного» общения.
Произнесите вслух (себе, супругу, психологу): «Мой ребенок — взрослый человек. У него есть своя жизнь, свои ценности, право на ошибки и свой путь». Повторяйте это каждый раз, когда хочется вмешаться. Принятие этого факта — основа для любых изменений.
2. Разделите «помощь» и «контроль»
Родители часто путают эти понятия. Помощь предлагается, когда просят. Контроль навязывается, даже когда не просят.
Прежде чем что-то сказать или сделать, задайте себе вопрос:
— «Меня просили об этом?»
— «Это действительно нужно ребенку или это нужно мне, чтобы чувствовать свою значимость?»
— «Что будет, если я ничего не скажу/не сделаю?»
Если выясняется, что вас не просили и ничего страшного не случится — лучше промолчать. Уважение к границам — основа доверия.
3. Не путайте уважение с послушанием
В детстве «уважение к родителям» часто означало беспрекословное послушание. Во взрослом возрасте уважение — это признание права другого человека на собственные решения, даже если они вам не нравятся.
Откажитесь от фраз в духе:
— «Я лучше знаю, что тебе нужно».
— «Мы тебя вырастили, значит, ты должен...»
— «Я твоя мать, я имею право...»
Замените их на:
— «Я, конечно, переживаю, но решение за тобой».
— «Я бы сделала по-другому, но уважаю твой выбор».
— «Если хочешь услышать мое мнение — спроси».
4. Вспомните себя в их возрасте
Этот совет кажется очевидным, но его редко применяют на практике. Наши родители казались нам «отставшими от жизни», «не понимающими», «вечно с нравоучениями». Сейчас мы рискуем стать такими же.
Выделите время и напишите два списка:
— Что вас раздражало в ваших родителях, когда вы были молоды?
— Что вы сейчас делаете так же?
Часто откровение приходит, когда вы понимаете, что повторяете те самые модели поведения, которые ненавидели в молодости. Остановитесь и скажите себе: «Я не хочу быть таким родителем».
5. Ищите точки соприкосновения, а не поводы для критики
Конфликт разрастается там, где общение сводится к обсуждению проблем (не так одевается, не так живет, не так воспитывает детей). Если вы хотите теплых отношений, ищите нейтральные и приятные темы.
Спросите себя: что нас объединяет? Общие воспоминания? Любовь к путешествиям? Кинематограф? Внуки? Начните с этого. Рассказывайте о своих увлечениях, спрашивайте о его. Общение не должно сводиться к бытовым вопросам или претензиям.
6. Откажитесь от «жертвенности»
Фразы «Я на тебя всю жизнь положила», «Мы в твои годы...», «Я для тебя старалась, а ты...» — это манипуляции чувством вины. Они разрушают любовь и вызывают желание отдалиться.
Признайте: вы делали для ребенка то, что считали нужным, потому что любили и хотели как лучше. Но это не «кредит», который ребенок должен возвращать всю жизнь. Ваша взрослая дочь или сын не обязаны жить так, как вы хотите, в благодарность за ваши усилия. Освободите их от чувства долга — и они сами захотят быть рядом.
7. Не бойтесь обращаться к психологу
Если конфликты длятся годами, вы чувствуете обиду, злость или глубокое разочарование — это повод обратиться к семейному психологу. Не ждите, что ребенок пойдет первым. Начните с себя.
Психолог поможет:
— увидеть свои неосознанные модели поведения;
— справиться с чувством «ненужности» и потерей родительской роли;
— научиться экологично выражать свои чувства;
— выстроить новые, более зрелые отношения.
Обращение к специалисту — это не признание своей «несостоятельности», а мудрый шаг к сохранению семьи.
|
