Пароль
Отмена
Забыли пароль? Регистрация

Слайдшоу

Как понять, что ваши отношения будут длиться всю жизнь?

Чтобы оценить, являются ли отношения многообещающими, достаточно проанализировать семь фундаментальных вопросов. Мифические добрые отношения не означают отношений без конфликтов и разногласий. Проблема, однако, в том, что мы предпочитаем расставаться друг с другом, а не решать чьи-то проблемы, особенно когда мы сталкиваемся с первыми препятствиями.

Раньше её ремонтировали, сегодня её выбрасывают — этот принцип распространяется не только на бытовую технику, но и на отношения. Все больше и больше браков распадается, и решиться на конец отношений становится легче. Потому что в эмоциональных отношениях также преобладает рыночный климат. Преувеличенный пессимизм? Может быть.

Ловушки в отношениях

Однако нет никаких сомнений в том, что мы постоянно попадаем в ловушки — например, мы слишком доверяем теории «два сапога пара» или поддаемся иллюзии романтической любви. Ловушки этих отношений как идеализируют, так и усложняют. Психологи считают, что хорошие отношения всегда лучше идеальных. Из новых и лучших моделей — это настойчивость, необходимая для построения настоящей близости. То есть, способность выжить.

Попытаемся выяснить, что делает долгосрочные отношения таковыми — то есть, как пары преодолевают конфликты и вступают в так называемый следующий этап. Вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что разрушает отношения, попробуем определить, что они связывают и что помогает им продлится долго. Для этого выделим 7 вопросов.

Люди в перспективных отношениях имеют одинаковые представления об этих отношениях

Мы можем строить планы на будущее, представлять себе путь собственной карьеры и даже решать, хотим ли мы иметь потомство или нет. Но у нас есть проблемы с изложением любого видения наших отношений. Другими словами, мы не знаем точно, что мы ожидаем от нашего партнера и что такое любовь для нас (не путать с увлечением и влюбленностью).

Поэтому вместо того, чтобы спрашивать об идеале мужчины или женщины, о ваших видениях о правильном партнере — лучше спросить (конечно же, себя), как мы хотим быть любимыми. Что должно произойти, как должен вести себя партнер по отношению к нам, чтобы мы действительно чувствовали себя любимыми. Поэтому дело не в том, каким должен быть партнер, а в том, как мы должны чувствовать себя с ним. На этом базовом уровне выявляются различия в ожиданиях и потребностях.

Если любишь, то безоговорочно

Безусловная любовь, видимо, только матери. Но в данном случае речь идет не об отсутствии требований и обязательств, а о прозаической вещи — отдаче и принятии. Отношения должны восприниматься как общий путь — мы идем вместе и все лучше и лучше приспосабливаемся друг к другу. И когда возникают трудности, мы не берем на себя ответственность за нашего партнера и не пытаемся изменить его любой ценой.

В кризисные моменты речь идет не о том, чтобы переждать или ожидать перемен. Партнер не может контролироваться таким образом (попытки форсировать изменения обычно ни к чему не приводят) — мы можем контролировать себя, только проверяя, достаточно ли мы отдаем себя. В конце концов, обращаясь к языку рынка, мы много инвестируем в отношения.

Хорошо подобранные пары дополняют друг друга и удовлетворяют потребности друг друга

Любить — значит заботиться о потребностях друг друга. Мы слишком часто смотрим на наши отношения с эгоистической точки зрения. Моё превыше всего. И да, дело не в том, чтобы пожертвовать всем ради другого человека и потерять себя из виду, но достаточно заботиться о нем.

Дело, конечно, сложнее, чем кажется. Потому что для удовлетворения потребностей — нужно их знать. Знайте, чего хочет ваш партнер, и знайте, чего ожидаете вы. Подчеркнем, что дело не в том, что чьи-то потребности должны быть удовлетворены, не в самих потребностях, а в пропорциях, равновесии и уважении к взаимной страсти.

Мы верим в свои благие намерения

Идеального партнера не существует (что это вообще значит?). Мы можем только приблизиться к идеалу постоянно совершенствуясь — и это совершенство понимается как хорошо функционирующие отношения, а не бесконфликтные и безболезненные. Все отношения динамичны, говорят психологи. Это меняется, когда мы меняемся. Поэтому избежать ошибок невозможно. Иногда случается, что мы слишком много говорим, причиняем боль непродуманным жестом, взглядом и равнодушием. Бывает, что таким образом мы подрываем наше доверие.

«Кризисы следует трактовать как... батут». О чем эта метафора? Прежде всего, вы должны прыгнуть вместе через неприятности. Во-вторых, что сложные ситуации увеличивают доверие и усиливают чувства. Человек несравнимо сильнее реагирует на злые и негативные события, чем на хорошие и позитивные. Влияние зла в пять раз больше, чем влияние добра.

Таким образом, для того, чтобы привести отношения к прямой линии, необходимо выполнить одно условие — партнеры должны уважать друг друга, иметь добрые намерения. Удивительно, сколько всего плохого мы готовы терпеть, только из-за того, что партнер удовлетворяет некоторые наши потребности, хотя совсем не уважает нас. Поэтому бывает, что мы находимся в ядовитых, разрушительных и ненавистных отношениях.

Мы можем поговорить друг с другом

Без плодотворных разговоров трудно построить близость, близость и, по сути, глубокую привязанность и доверие. Красота проходит, обстоятельства меняются, проходят годы. Но разговорам не может быть конца — если мы на самом деле постоянно заинтересованы в себе, наших чувствах, мыслях, если мы остаемся любопытными к миру.

Каждый человек сам создает образ своего мира. Отдельный человек воспринимает всё по-своему. Каждого интересуют свои вопросы. Разговор — это приглашение к нашей реальности, противостояние разных точек зрения. Но и возможность поспорить. Вы заметили, что пары с многолетним опытом просто молчат в своей компании, им больше не о чем поговорить? Среди прочего, именно поэтому растут разводы среди пар, которые жили вместе в течение 30 или более лет.

Мы всё ещё интересны друг другу

Всегда есть что открыть. Взгляд на вещи не может быть одним раз и навсегда, в конце концов, мы постоянно развиваемся, меняемся, мы страдаем, мы встречаемся, отдаляемся друг от друга и становимся друг другу ближе.

Иногда вам нужно много усилий, чтобы захотеть увидеть что-то новое в другом человеке, постоянно быть очарованным друг другом. Увлечение — довольно ранняя стадия влюбленности. По истечении определенного периода времени в отношениях останутся не только обязательства, но что-то большее, зависит от самой пары.

Мы начинаем снова — и не унываем

Разочаровавших в человеке становится легче, особенно когда кто-то снова теряет наше доверие, нарушает слово и обещания. В данном случае это не так, к тому же, если всё время прощать одни и те же ошибки и принимать своего партнер назад, потому что он гарантирует, что он будет лучше — то у таких отношений просто нет будущего. Это скорее осознание того, что отношения — это тоже работа, а не только удовольствие. То, что вы должны растворять, словно чай, а не растворяться, как сахар.

Страсть, с максимальной своей интенсивностью, в соответствии с исследованиями, длится от 4 до 10 лет. В первые четыре года после брака люди разводятся чаще всего. Дружеская любовь может длиться намного дольше. Есть пары, которые проживают в таком состоянии до конца своих дней. Единственный вопрос — должна ли наша любовь быть такой?





< К списку
Назад
Вперед

Просмотров: 4639

Голосов: 2, рейтинг: 3.1
Комментарии
Вам необходимо авторизоваться для добавления комментариев.
Авторизация | регистрация