Взрослые и дети, как понять друг друга?

Взрослые и дети. Как понять друг друга

Очень часто родители сетуют, что никак не могут найти общий язык со взрослыми детьми. Возникают проблемы в общении, а совместное проживание подчас становится настоящей каторгой. Претензии нагромождаются день за днем, пока не выливаются в открытый конфликт. Конфликт поколений (Взрослые дети, общая жилплощадь, Семейные конфликты в ожидании ребенка) или «отцов и детей» чаще всего заключается в том, что «родителям хочется, чтобы мы оставались детьми». Тогда как сами дети уже давно взрослые, совершеннолетние, самостоятельные личности...

По мере того как дети растут, к их воспитанию и формированию их мировоззрения подключается все большее число людей — детсадовские приятели, школьные учителя, друзья, тренеры спортивных секций, руководители студий и кружков и т.д. Также большое влияние на человека оказывают книги, кино, Интернет, компьютерные игры и т. д... И, абсолютный в раннем детстве, родительский авторитет начинает пересматриваться уже с точки зрения приобретенного детьми опыта. Ребенок постоянно находится в процессе роста, его горизонты расширяются.

Надо меняться самому!

А что происходит с нами?? Привыкнув управлять ребенком-дошколенком в манере домашнего диктатора: «Я лучше знаю, что ему нужно!», — продолжаем попытки общения со взрослыми детьми в той же манере. То есть мы тормозим в своем развитии на одной «станции» непререкаемого авторитета. А ведь где нет развития — там начинается увядание. Это закон природы, с ним не поспоришь... Считая себя умнее и опытнее детей — мы упираемся в тупик, упорствуя в заблуждениях, очень много теряем в их глазах. Любить они нас не перестанут (ведь любят не «за что-то», а «вопреки всему»), а вот ждать уважения к «не развивающейся системе» от них уже не придется...

А ведь жизнь не стоит на месте. Нравится нам или нет, но меняется мода на литературу и музыку, на одежду и даже на речь. И когда вдруг обнаруживается, что интересы вашего ребенка для вас непонятны, чужды и кажутся недопустимыми, вспомните свое детство и юность, отношение ваших родителей к вашему миру и то сопротивление, которое вы оказывали. Было такое? Конечно же, было, не лукавьте, ведь все развивается по спирали. И, как правило, мы обращаемся со своими детьми по образу и подобию наших с вами родителей, только забываем почему-то, как сами мучились, плакали от непонимания.

Взрослые и дети. ВзаимопониманиеБыть родителями — это труд, каждодневный и кропотливый, но он окупается с лихвой искренней любовью и уважением наших детей.

Что же делать?

Во-первых, понять, что конфликтная ситуация — это всегда «пересечение интересов». Следовательно, она была порождена вами, родителями, точно так же, как и вашим ребенком.

Во-вторых, вспомнить себя в их возрасте. Маме, конечно, легче представить себя 25-летней дочерью, папе — сыном. И вспомнить, как терзали вас тогда нравоучения родителей. Поверьте — ничего не изменилось! Как ваша мама укоряла вас за то, что вы «неправильно живете», так и вы сегодня продолжаете семейную традицию. Остановитесь.

В-третьих, постараться понять, чем взрослый, зрелый, человек (вы сами) может быть интересен своему ребенку. Конечно, на ум сразу приходит, что «им интересно, чтобы я стирала/таскала сумки из магазина/готовила еду/смотрела за их детьми». Но, если разобраться, стирает сейчас стиральная машина. Сумки из магазинов молодым куда проще привезти раз в неделю на машине. Есть наваристые борщи/жирные котлеты (и такие же «трудозатратные» блюда) они не стремятся, потому что прониклись идеями здорового образа жизни, и все больше налегают на салаты и т.д. А вам, проведя 3-4 часа у плиты, остается только сетовать «ну и для кого я целый день это готовила?». Признайтесь себе честно — готовили вы для себя, чтобы показать свою значимость, незаменимость, да и просто для того, чтобы чем-то занять руки и голову. «Смотреть за детьми», конечно, нужно, но сегодня молодые мамочки все чаще изыскивают возможность подольше не выходить на работу, а после пользоваться услугами няни или детского сада. Поэтому, поверьте, интересны своему взрослому ребенку совсем не с утилитарной точки зрения. А тем, что вы мудры, терпеливы, можете посоветовать (не навязать!!) что-то, используя жизненный опыт. Вот так вот.

В-четвертых, отречься от своей исключительности и признать, что в некоторых моментах наши дети умнее и мудрее нас.

В-пятых, правильно расставить приоритеты. Не ребенок вас должен понять, а вы ребенка. Каким бы взрослым он ни был, — вы-то мудрее. Просто сместите акценты, и все станет на свои места.

Человек всегда нуждается в друзьях, в поддержке. И если вы не подружитесь со своим ребенком — это может дорого стоить вам обоим. А дружба — это уважение. Взаимное. Поверьте, нынешних молодых есть за что уважать. Они не только «играют в игрушки», они решают гораздо более трудные задачи, чем мы в их возрасте. И если вам не удалось подружиться с ребенком в его раннем детстве, не страшно. Люди меняются, и никогда не поздно поменять «слепую родительскую любовь» на крепкую дружбу двух взрослых умных людей, любящих друг друга.

Взрослые и дети. Общие интересыА способы сближения со взрослыми детьми вам нужно искать самим, учитывая и его характер, и его интересы и даже те ошибки, которые вы уже совершили. Готовых рецептов на все случаи жизни нет. Если у вас нет сил или умения найти тот единственный путь, обратитесь к психологу. У специалиста, вооруженного знаниями и опытом, никогда не грешно спросить совета. Важно только одно — начать этот путь, потому что с каждым днем пропасть, разделяющая вас и вашего ребенка, становится глубже. Думайте больше о своем ребенке, чем о себе — и это принесет плоды. Вот увидите!

Голосов: 7, рейтинг: 3.9


Комментарии
Вам необходимо авторизоваться для добавления комментариев.
Авторизация | регистрация
08.05.2010 22:26
очень правильно все. но в жизни намного сложнее.
Vera
16.07.2010 15:26
Да действительно все очень даже верно. Только большинство родителей даже не пытаются поставить себя на место своего взрослого ребенка.
19.07.2010 13:14
главное - установить границы общения. может, сначала это будет болезненно, и родители перестанут с вами разговаривать, но, по прошествии некоторого времени, они начнут вас уважать за то что вы им "не поддались". Так что не нужно бояться принимать самостоятельные решения, я считаю. Главное - чтобы они были обдуманными и вы готовы были нести за них ответственность. А родители со временем примут их, даже если и не поймут...