Папы тоже могут ошибаться. Как избежать этого?

Какие плюсы и минусы таят в себе периоды воспитания? О чем же нужно помнить на разных этапах становления детского характера?

Уже с рождения ребенка мы начинаем процесс воспитания, стремясь вырастить любимое чадо так, чтобы дальнейшая жизнь у него текла удачно, а отношения с людьми сложились благополучно и счастливо.

Как правило, в основном занимаются воспитанием матери. Но не такая уж редкость, когда за это нелегкое дело берутся отцы, упрекая супругу в том, что она воспитывает в сыне «мужика в юбке», или же слишком строга к «роднуле-дочери». В общем, отец осознает, что в семье явно ощущается недостаток его направляющей руки. Однако на этом непростом пути вас могут ожидать как победы, так и промахи. О последних и поговорим подробнее...

Как вырастить успешного ребенка

"Ты мое сокровище!« — обычно, такое отношение формируется у отца к дочери, особенно долгожданной. Когда она занимается музыкой (рисованием, пением) все в доме обязаны ходить на цыпочках. Если она захотела новый наряд (ролики, набор для вышивания, куклу и т.д.) — ей тут же это приобретается, несмотря на целесообразность покупки. Если солнышко необходимо отвести в театр или зоопарк, папа тут же срывается с работы, даже если запланировано совещание. С пеленок дочь понимает — все вращается вокруг нее, ведь она умница, красавица, солнышко и т.д, а потому ее прихоти исполняются беспрекословно.

Знак «плюс». Такой ребенок, естественно, получает все самое лучшее — частный детский сад, «продвинутую» спецшколу, дорогие курсы, престижный вуз. Родители, свою жизнь посвятившие задаче — вырастить счастливого ребенка — долгое время будут при деле, решая все возникающие проблемы своей ненаглядной дочери. Собственно, для всех все складывается до поры до времени отлично.

Знак «минус». Как правило, дочери, выросшие в горячих лучах отцовской заботы и обожания, полагают, что все мужчины обязаны относиться к ним аналогично. Увы, в реальной жизни отношения выстраиваются совсем иначе. Заполучить супруга, готового всю жизнь со слезами умиления и обожания взирать на партнершу, выполняя все ее капризы и прихоти, случается очень нечасто. Практически никогда. А иного семейного сценария такие девушки не знают, заботиться о партнере попросту не умеют. И вот уже столь обожаемая дочка начинает постигать реальную жизнь, на каждом углу набивая синяки и шишки. Причем, любящий отец «разрулить» эти жизненные ситуации не в силах — и раздражение дочери начинает невольно выплескиваться и на него...

Воспитываем мужчину

Есть, увы, такой перекос в воспитании сыновей — стремление вырастить эдакого «железного Феликса». Набор принципов стереотипен: мальчик с младых ногтей не должен ныть, плакать, «распускать слюни»; с ним недопустимо «сюсюкаться», матери не разрешается часто проявлять любовь к ребенку (целовать, гладить по голове и т.д.); сын обязан быть спортивен, с идеальной выправкой, спокоен, солиден, выдержан. В общем, идеальный мужик, мечта современной женщины!

Знак «плюс». Да, благодаря такому воспитанию, ребенок вряд ли вырастет «маменькиным сынком», или останется до седых волос мечтательным подростком. Для него, как никого другого, будут важны стабильность семейных традиций. Авторитет отца будет незыблем всегда.

Знак «минус». Обычно такие дети внимательны к окружающим, но не инициативны. Они, сами того не осознавая, с детства привыкли руководствоваться указками отца-лидера. Если в дальнейшей жизни перед ними никто не будет ставить четких и ясных задач, им придется трудновато в выстраивании семейных отношений. А недостаток ласки и нежности, к сожалению, скажется и на отношениях с собственными отпрысками. Психологи доказали, что мальчишки, к которым в детстве родители относились с нежностью, часто гладили по голове, обнимали и целовали, вырастают более оптимистичными, открытыми в отношениях с людьми. Кстати, они же и более сообразительны — недаром же у специалистов в ходу поговорка «Если ребенка не гладить по голове каждый день, его мозг начинает работать хуже». Кроме того, ежедневная порция нежностей в адрес сына дает ему понять — он защищен, и родители его безоговорочно поддерживают и любят.

Самостоятельность рулит

Отец уверен: ребенок с малолетства должен осознавать — у каждого в семье имеются собственные обязанности. У родителей это карьера, зарабатывание денег, работа по дому, личные дела. У малыша — помощь по дому (в каждой семье в это понятие вкладывают свой смысл), ответственность за уборку игрушек, за порядок в детской, затем — за хорошее прилежание в школе и т.д. и т.п. Такое воспитание предполагает, что сын (дочь) с малых лет научатся самостоятельно справляться с любыми проблемами, что, несомненно, очень поможет им на «виражах жизненного пути».

Знак «плюс». Действительно, ребенок в такой семье никогда не вырастет «маменькиным сынком» и скорее всего не будет теряться в сложных жизненных ситуациях, поскольку привык принимать решения сам.

Знак «минус». Вы со временем, увы, можете потерять контакт с сыном/дочерью. Именно так произошло в семье моих знакомых. Папа, военный по профессии, воспитывал свое любимое чадо именно в таком ключе — сначала пытайся разобраться со своей проблемой сам, а уж потом «загружай» ею родителей. Его сын воспитывался без бабушек-дедушек, а потому из школы (даже в первом классе) приходил домой сам, разогревал обед, оставленный мамой в холодильнике, делал уроки. Вечером — иногда — папа и мама интересовались, как прошел день, что хорошего/плохого случилось. «Иногда» — потому что сами родители были заняты на работе с утра до позднего вечера. Такие отношения не казались им чем-то странным — ведь каждый занимается своими важными неотложными делами, а не тратит время на что-то, совсем семье не нужное. Прошло время, сын вырос — и как, увы, убедились родители, в итоге он не нуждался не только в их помощи в каких-то проблемах, но и в них самих. Поскольку с детства смутно понимал: в системе ценностей родителей он занимает отнюдь не главное место. С возрастом это ощущение только усиливалось — а папа, так ратовавший за самостоятельность отпрыска, даже не замечал, как сын все сильнее отгораживается от родных (у вас — своя жизнь, у меня — своя). Хорошо, что мальчик не попал с дурную компанию — иначе излишняя самостоятельность обернулась бы трагедией, как это нередко случается. А так, в принципе, все нормально, вот только общение сына с постаревшими родителями сводится лишь к редким телефонным разговорам...

Не доставайся же ты никому!

Периоды воспитания дочери также таят в себе подводные камни. Одна из самых распространенный ошибок — излишне строгий контроль ее знакомств. Мужчине-отцу порой бывает даже в мыслях сложно допустить, что его лапочка-дочка способна влюбиться. Ведь нет ни одного достойного претендента, соответствующего его чаду! А те поклонники, что с определенного времени начали увиваться вокруг красавицы и умницы, — просто сексуально-озабоченные агрессоры, способные принести ей только вред. Нет, все конечно со временем случиться — и избранник найдется, и свадьба состоится. Но это будет потом, в каком-то неопределенно-отдаленном будущем, когда дочка вырастет (в папином понимании). А пока будем действовать так: дочери — строгий запрет на общение, строгий контроль ее распорядка дня, а друзьям-поклонникам — от ворот поворот! И это — не обсуждается!

Знак «плюс». Внимательный родитель, конечно же, делает правильно, что интересуется, с кем дочь проводит свободное время, а также пытается сформировать правильное отношение к любви и браку. Это поможет дочери миновать ловушки, подстерегающие неопытных девушек на любовном фронте.

Знак «минус». Запретный плод сладок — эта поговорка знакома многим и каждый раз срабатывает стопроцентно. Чем больше мы запрещаем что-то, тем активнее наши дети стремятся это «что-то» попробовать, испытать, завести и т.д. За примерами далеко ходить не стоит: дочь моей подруги, ощутив всю тяжесть нелепых запретов и отцовского «надзора за ее нравственностью», просто напросто начала обманывать родителей. Встречи и общение с одноклассницами не возбранялись — а то, что дочь на самом деле бегала на свидание, знать никому не полагалось. В итоге моя подруга получила внука гораздо раньше, чем планировала — благо, что юный возлюбленный, а потом и супруг дочери, оказался неплохим парнем и живут они дружно и хорошо. А ведь могло сложиться совсем иначе...

Не дави на меня, Рома!

Конечно, давать общие рекомендации можно, однако каждая семья (и отношения между домочадцами) очень индивидуальны — и единых рецептов на каждый случай нет. Но важно понять главное. Неправильными будут и стремление оградить ребенка от всевозможных проблем (мол, в жизни и так придется с ними справляться, пусть пока у него будет счастливое детство), и попытки заставить его справляться с трудностями самому (ведь ребенок еще не получил необходимого для этого жизненного опыта). Наверное, правильное решение для отца — в разные периоды воспитания находить соответственные подходы к сыну или дочери, давать нужные именно для этого этапа советы, оказывать поддержку ребенку — явно, если тот этого просит, или же тактично и незаметно, если он желает справляться с чем-то самостоятельно. Любые крайности, психологическое давление на детей, желание во что бы то ни стало заставлять их поступать так, как вам хочется — приведут, увы, совсем не к тем результатам, которых вы добиваетесь.