Пароль
Отмена
Забыли пароль? Регистрация

Можно ли любить за недостатки?

Можно ли любить за недостатки?

Просыпаешься однажды утром и понимаешь, что милые особенности своей возлюбленной начинаешь воспринимать уже как недостатки... Хотя раньше казалось, что любят за недостатки. На этом этапе можно потихоньку начинать собирать носки и галстуки в чемодан и готовить документы к разводу, а можно попытаться проделать обратный путь — от привычки к любви. Это не так сложно, как может показаться. Но работать на результат придется самому, а не требовать перемен от своей женщины, которая своим единственным недостатком считает «дефицит кальция в организме...».

Молчание — золото

Первое правило в борьбе с чужим недостатком — не нужно его озвучивать. Сказали о нем вслух — следовательно, проиграли. Во-первых, потому что нет такого человека, которому нравится, когда его разоблачают и указывают на недостатки. Во-вторых, ждать признания своей «вины» глупо. Скажете жене: «Ты так долго всегда говоришь по телефону», а она в ответ: «А ты носки везде раскидываешь, в магазин за хлебом сходить тебя не допросишься, полку второй месяц повесить не можешь, кран в ванной никак не починишь...» Потому что женщины лучше разговаривают, у них богаче воображение, лучше память на бытовые мелочи и шире словарный запас. Получается — «ты ей слово, она тебе — десять в ответ». Мы все разные, и говорят, люди любят за недостатки друг друга... Но в итоге чемодан собирать придется с большей скоростью, чем планировалось раньше.

Из серии «Сделай сам»

любить за недостатки

Для недовольных есть прошедшая вековые испытания истина: «Что-то не нравится — сделай сам так, как нужно тебе». Этот способ действует в любых межличностных отношениях. Он, на первый взгляд, может показаться несправедливым: «Как же так? Это же не мой недостаток? Почему я должен что-то делать сам?» Но ведь именно вам он не нравится. А всех других может вполне устраивать. Показателен в этом плане пример из одной семьи, когда муж по неосторожности высказал жене:

— Мне так не нравится, что после ужина всегда до утра остается гора посуды... Меня это так раздражает!

И получил ответ:

— Я учусь, работаю, стираю, глажу и готовлю этот самый ужин. И ты меня укоряешь тем, что у меня не хватает сил на посуду? Мой сам, если тебя это раздражает...

Вот и весь разговор. Справедливый надо сказать, если учесть, что у мужа и жены хватило ума не обидеться друг на друга.

Точно такая же ситуация может быть и по любому другому бытовому «недостатку». Со временем жена, скорее всего, станет действовать таким же образом (ведь у нее будет прекрасный пример для подражания), например, перестанет каждый вечер устраивать скандал из-за раскиданных носков, а просто молча уберет их «на место»...

Принцип мудрого начальника

любить за недостатки

Семья — это коллектив. И здесь точно так же действуют принципы разумного управления, разрешения спорных ситуаций, договоров и т.д. Пусть и в «завуалированной» форме. Поэтому мужу и жене полезно зарубить на носу формулировку, которой поделился в дружеской беседе один вполне приличный руководитель:

— Я никогда не скажу подчиненному «Ты — дурак», только «У тебя есть, куда расти!»

Этот воплощенный в жизнь принцип помогал ему в любых ситуациях не растерять сотрудников, и без обид, а главное, с пользой для дела, сообщить человеку, что у того что-то не получается. И подать негативную информацию (плохо получается) в позитивном ключе (все будет хорошо, надо постараться).

Согласитесь, сказать подчиненному о его недостатке бывает не менее сложно, чем сказать о недостатке своей женщине. Оба одинаково будут стремиться обидеться, воспринять это как придирки и т. д. А позитивная подача помогает мягко, тактично, и главное — ничуть не менее эффективно!!! — скорректировать манеру поведения, работы, ведения домашнего хозяйства. Если все это соблюсти, есть шанс хотя бы быть услышанным, а это уже полдела.

Ну и, конечно, не стоит забывать библейскую историю про соринку и бревно, переведенную психологами на современный лад в формулировку: любят за недостатки, или окружающий мир — это отражение и продолжение нас самих, если вас что-то раздражает в других, это есть и в вас, но если вас что-то в других восхищает, это тоже в вас обязательно присутствует... Следовательно, каждый встреченный вами на пути идеальный человек подтверждает вашу идеальность. Стремитесь к этому, а не к кислому перечислению всех недостатков вашей избранницы...

Источники:

1. Савина Е. А. Введение в психологию. Курс лекций /Главный редактор А. П. Олейникова.— М: «Прометей» МПГУ, 1998. — 252 с.

2. Дружинин В. Н. Экспериментальная психология. — Спб.: Питер, 2002.

3. «Значимый другой», Кондратьев М. Ю., Ильин В. А. Азбука социального психолога-практика. — М.: ПЕР СЭ, 2007. — 464 с.

4. Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992, С. 11

5. Антонов А. И., Медков В. М. Социология семьи //Москва. 1996.

Нет голосов


Комментарии
Вам необходимо авторизоваться для добавления комментариев.
Авторизация | регистрация