Не следует думать, что если замалчивать проблемы, которые возникают в семейной жизни, не обращать на них внимания, то брак будет полностью безоблачным и счастливым, а противоречия устранятся самостоятельно. Такой подход является большой ошибкой, поскольку со временем все конфликты становятся явными.
Последствия открытых ссор могут быть разрушительными, ведь в гневе мы часто не контролируем себя и способны наговорить партнеру много обидного и жестокого. При этом наша внутренняя гордыня может создать препятствие для поиска путей выражения потребностей. Когда же брак распался, мы начинаем смотреть на ситуацию под другим углом, получаем возможность осознать все произошедшее, а также те действия, которые должны были совершить, но не сделали.
Гордость, не позволившая обратиться с просьбой о помощи
Не все партнеры в браке оказываются готовыми к сложностям в семейной жизни. У многих возникают вполне объективные сложности, когда собственных сил не хватает на ведение быта, воспитание детей, решение семейных проблем. Именно об этом говорит Виктория (33 года).
Выйдя замуж, родив ребенка, она хотела стать идеальной женой и прекрасной матерью. Взяла на себя все обязанности по дому, старалась выглядеть на все 100. Однако все это стало непомерным грузом. Нет, она любила супруга, заботилась о ребенке, но регулярные стрессы выбили из колеи. Она не решилась попросить помощи у мужа и совместно найти решение проблемы. Результатом стал развод, а супруг так и не понял, в чем была его ошибка. Сейчас женщина осознала свою ошибку — если бы она поделилась с партнером своими переживаниями, попросила о помощи, то брак можно было бы спасти.
Неготовность взглянуть на себя и оценить свои настоящие желания
Стремление выйти замуж часто является результатом подчинения стереотипам. Девочка с малых лет думает о прекрасном принце и светлых чувствах в браке. Однако в реальности далеко не все к этому оказываются готовыми, им необходимо время. В этом уверена Мария (38 лет), которая жалеет, что не смогла разобраться в себе, не успела увидеть всю картину отдельной жизни.
Рано выйдя замуж, она руководствовалась страхом и безнадежностью. В то время как ей необходимо было ощутить уверенность в себе и своих силах. Мария убеждена: «В юности 20-30-летние молодые люди при выборе партнера руководствуются совсем другими требованиями, по сравнению с тем, что ставится во главу угла в более старшем возрасте».
Отсутствие смелости и решительности в совершении выбора
У 36-летней Анны другое представление о проблемном браке. Она жалеет, что не смогла сделать решительный шаг, а терпела и выжидала в сложной ситуации. Ее муж изменился после заключения брака, он уже по-другому начал смотреть на отношения в семье. Это приводило к регулярным ссорам. Однако никто не хотел понимать безысходность ситуации и то, что замораживание конфликта еще больше портит отношения. От такого несчастливого брака страдали оба супруга.
Недооценка самого себя и ограничение рамками брака
Изменение своей сущности в угоду семейным отношениям также чревато неблагополучным исходом Брака. Эмма (23 года) отмечает недостаток самостоятельности в семенных отношениях — она отказалась от возможности работать, посвящать время любимому хобби в угоду спокойной семейно жизни. Для нее муж стал самым главным, она посвятила себя именно ему.
Однако демонстрация чувств и доверия не предполагает необходимость ломать себя. Наоборот, партнеры должны создавать все условия для развития друг друга, совершенствования своих отношений. Самооценка девушки оказалась невысокой, она все оценивала с позиций супруга. Отдавшись в его власть, она потеряла себя и не смогла сохранить благополучный брак.
Неготовность принять ответственность
Молодая девушка Лиза в определенной степени считает себя виновной в не сложившихся отношениях. Она жалеет о том, что не смогла вовремя понять, что в браке нельзя перекладывать ответственность на другого. Ее следует в равных пропорциях делить между партнерами. Она не хотела думать, что для достижения счастья в семейных отношениях надо задумываться обоим супругам. Поэтому расторжение брака для нее должно было стать возможностью перейти к идеально ровной жизни.
Такое ошибочное перекладывание вины в развалившемся браке на мужа не позволило ей вовремя увидеть, что целесообразно приложить больше усилий для устранения противоречий. При этом от развода пострадали не только супруги, но и дети.
Неумение отстоять себя и свои взгляды
Наряду с личностным эгоизмом опасность таит в себе и чрезмерная уступчивость, неумение настоять на своей точке зрения. Об этом говорит Анна (37 лет). Ей не удавалось отстаивать свои права до того момента, как появлялись противоречия. Она практически всегда уступала, принимая позицию партнера как верную. Но переживания при этом оставались, девушка накапливала их в себе. Второй брак более удачный. Николь приняла другую модель поведения и обеспечивает соблюдение своих прав в семейных отношениях.
Неспособность понять партнера, найти общее в отношениях
Люди, вступающие в брак, не всегда являются половинками, идеально сочетающимися друг с другом. Над взаимопониманием необходимо постоянно работать партнерам. Марина (32 года) рассказывает о своей проблеме в браке: «У меня не получилось дать мужу в любви и отношениях то, что он хотел. Мы общались на разных языках любви. Если мне важно ощущать его присутствие физически, вместе проводить время, то ему хотелось моральной поддержки, одобрения. Когда я планировала пройтись погулять или сходить в кино, ему важнее было полностью выполнить все дела по дому. Вечером, после того, как дети засыпали, мне хотелось тепла, лежа у него на коленях. А он собирал игрушки и ждал благодарности».
Партнеры оказались, как с разных планет, они по-своему воспринимали любовь и способы ее проявления. Вместо поддержки, одобрения и благодарности, девушка не давала мужу ничего, кроме критики. Супруги так и не смогли ощутить себя любимыми.
Сложности в сохранении собственной независимости
Посвятив супругу себя полностью, Валентина не обращала внимания на собственные желания. Она отказалась от них в надежде на укрепление брака. Но это было большой ошибкой, поскольку семейные отношения разрушились так же, как и сама девушка начала ощущать пустоту. И она теперь уверена, что нельзя быть той, какой вас хотят видеть другие, если ваши собственные желания не удовлетворены. Валентина с грустью говорит о желании изменить прошлое — ее брак был бы другим, уделяй она себе больше внимания.
