ВЦИОМ решил выяснить, что движет россиянами при вступлении в брак. Решил, да так прямо и спросил: «Зачем вы выходите замуж (женитесь)?». Результаты оказались несколько неожиданными. 30% москвичей (то есть почти треть) вступают в брак по расчету. Причем главной неожиданностью для социологов стал не сам факт корысти москвичей, а то, что они признаются незнакомым людям в том, в чем еще совсем недавно считалось постыдным признаться себе. То есть считают, что выбирать себе супруга, исходя из размеров его кошелька и жилплощади — вполне нормально. Так ли это на самом деле? И что в современном обществе считается веским основанием для вступления в брак?
Замуж за квадратные метры
Со времен Булгакова ни для кого не секрет, что квартирный вопрос испортил москвичей. За полвека он не только не потерял актуальности, но и разросся до масштабов полного «неадеквата» тех, у кого в столице нет своей жилплощади, но есть огромное желание ее получить. За заветную квартиру потенциальные москвичи готовы идти в загс с человеком, который на 30-40 лет старше, с едва знакомым или тем, на кого бы никогда не обратили внимания, не будь у него заветных нескольких десятков квадратных метров за душой. Заканчивается это по-разному
Типичное сообщение из женского форума:
«Да, так получилось! Но не из-за больших денег, а из-за квартиры. Стараюсь во всем угодить, но любви у него ко мне нет. Я просто человек для жизни. Иногда приходим в компании, там супруги — между ними такие теплые отношения, сижу слезы глотаю. Напряженно, конечно. Надолго ли хватит? Вы скажете, что раз я сама выбрала этот путь, я могу и исправить? Тяжко жить — иногда он орет, срывается, показывает, кто хозяин положения. Что я могу ответить? Молчу в ответ».
Обратная сторона медали
Обычно тем, кто заключает брак с квартирой, не приходит в голову посмотреть на проблему с другой стороны. Противоположная сторона, которая чувствует, что ее терпят ради выгоды, соглашается на такую авантюру по своему расчету. Ради красивой картинки рядом, которую не стыдно показать друзьям, ради стиранных носков и глаженного белья, ради регулярного секса или мамы своему ребенку. Столкновение расчетов становится похожим на бодание двух баранов на узком бревнышке. В данном случае — на квадратных метрах. Соревнования по перетягиванию одеяла на себя приводят к тому, что стены, ради которых пожертвовал своей свободой, становятся ненавистными.
Поэтому психологи советуют всем перед тем, как заключить брак по расчету, подумать: то, ради чего половинка согласилась закрыть глаза на вашу корысть, не обязательно придется вам по душе.
Бегство от одиночества
Расчет бывает разный. Не только материальный. Из страха одиночества люди выходят за нелюбимых, но надежных. И это тоже расчет, который можно понять. Жизнь с людьми, которые с легкостью влюбляют в себя, похожа на вулкан. Гораздо легче выбрать тихого домашнего мальчика (девочку), жить без любви, но с уверенностью в завтрашнем дне. Хотя и здесь не все так просто. Тихие маменькины сынки со своими женами нередко оказываются тиранами. И даже если расчет оправдывается, не факт, что то, ради чего вы заключали брак, будет таким же привлекательным через 5 лет:
«Я вышла замуж за нелюбимого, рассуждала так: умный, домашний, спокойный. Ну вот таким домашним и теленком на всю жизнь и остался. Со временем и уважение прошло, сейчас хочу развестись!!! Это будет праздником для меня!».
Любовь по расчету
Однако говорить, что браки по расчету обязательно заканчиваются разочарованием и бегством от быта — значит лукавить. Есть такой старый фильм «Вид на жительство» с Жераром Депардье и Энди МакДауэлл. Главные герои решают заключить брак ради вида на жительство в Америке. Пикантность ситуации заключается в том, что власти США тщательно проверяют всех иностранцев, которые заключают брак в Америке, с тем, чтобы отсеять фиктивные замужества. К ним домой могут прийти в любое время дня и ночи, задать десятки вопросов, на которые не всегда ответят люди, знающие друг друга много лет. Именно поэтому главным героям приходится в кратчайшие сроки узнавать друг друга. Сначала это сопровождается множеством конфузов и курьезных ситуациях, которые грозят поставить крест на планах обеих сторон. Постепенно герои узнают друг друга настолько, что понимают — заветный вид на жительство теряет для них первоначальную ценность. А на первый план выходят чувства.
На брак по расчету можно смотреть не только как на возможность «въехать на чужом горбу в рай», но и на шанс разглядеть свою вторую половинку. Как ни крути — браки заключают живые люди со своими маленькими слабостями, потребностью давать и отдавать любовь. И если судьба свела их нос к носу (пусть даже с изначально меркантильными интересами), может, не стоит ей сопротивляться?..
5 вопросов, которые нужно задать себе перед браком по расчету
Психологи утверждают: брак по расчету может быть как осознанным жизненным выбором, так и ловушкой, в которой окажутся двое. Если вы сомневаетесь, задайте себе эти вопросы честно — ответы помогут избежать ошибок.
1. Что именно я получаю?
Материальная выгода (квартира, деньги, статус) — самая очевидная, но не единственная причина. Бывает расчет на стабильность, на «удобного» партнера, на избавление от одиночества.
Совет: выпишите на лист бумаги все, что вы получаете от этого союза. А затем спросите себя: «Останется ли это для меня ценным через 5, 10, 20 лет?» Если выгода временна (например, прописка), а плата за нее — годы жизни — несоизмерима, возможно, стоит поискать другой путь.
2. Что я даю взамен?
Брак по расчету — это всегда сделка. Важно понимать, что именно вы предлагаете партнеру. Терпение? Заботу? Секс? Красивую картинку?
Совет: оцените, не придется ли вам подавлять себя, чтобы соответствовать ожиданиям. Если вы чувствуете, что ради выгоды вам придется «молчать в ответ», как героиня форума из статьи, — подумайте, сможете ли вы прожить так долгие годы, не потеряв себя.
3. Готов ли я к асимметрии власти?
В браке по расчету почти всегда есть тот, кто «дает» (деньги, жилье, статус), и тот, кто «берет». Это создает неравенство, которое может проявляться в быту: один чувствует себя вправе диктовать условия, другой — не может возражать.
Совет: Задайте себе вопрос: "Смогу ли я выдержать, если партнер будет использовать свою позицию как рычаг давления? И не стану ли я сам(а) злоупотреблять своим положением?«Чем прозрачнее условия сделки изначально, тем меньше шансов на токсичный сценарий.
4. Есть ли у нас шанс на взаимность?
История из фильма «Вид на жительство» (упомянутая в статье) показывает идеальный сценарий: расчет перерастает в чувства. Но так бывает не всегда, и гарантий никто не дает.
Совет: если вы рассчитываете, что любовь придет со временем, будьте готовы к тому, что этого может не случиться. Спросите себя: «Смогу ли я быть счастлив, если чувств не появится никогда?» Если ответ «нет», возможно, вы играете в опасную лотерею.
5. Как я буду выходить из этой ситуации?
Брак по расчету часто заходит в тупик. Особенно если появляются дети, общее имущество или ипотека.
Совет: Заключая такой брак, заранее обдумайте «план Б». Что произойдет, если вы захотите развестись через год? Через пять лет? Будет ли у вас своя подушка безопасности? Психологи рекомендуют в таких союзах особенно внимательно относиться к брачному договору — это не цинизм, а способ сохранить достоинство обеих сторон, если что-то пойдет не так.
