Эгоцентризм или детские причины обид у взрослых

Потому что детям присущ эгоцентризм. Малыши понимают и принимают только себя и свой мир. И пока не умеют разбираться в «правилах жизни» в других мирах. Бывает и так, что, вырастая, мы так и не приобретаем способность понимать других и уважать чужое мнение.

Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже провел с детьми 5-7 лет следующий эксперимент: детей посадили за стол и поставили перед ними три кубика: красный, зеленый, синий. Затем попросили эти кубики нарисовать. С этим заданием дети справились без труда. Потом задание поменяли, попросили нарисовать кубики так, как их видит сидящий напротив. Дети тут же выполняли и это задание: рисовали все так же, как и на первом рисунке. О том, что с другой стороны стола кубики выглядят уже по-другому, то есть красный кубик уже не слева, а справа, например, они даже не задумывались. Чужое видение, другой угол зрения — им незнаком...

Ставить себя на место другого человека, особенно в сложной ситуации — например во время ссоры, — трудно, не хочется. И проще всего отмахнуться фразой: «Ну, его позиция ясна! Только неверна! Вот я-то правду говорю!» Но когда на ситуацию посмотрели только с одной стороны — выводы будут однобокими. Ведь даже в одни и те же слова люди вкладывают разные значения, а чем больше слов — разных, не похожих — тем больше и расхождений.

Например, жена говорит мужу: «Давай купим что-нибудь вкусненькое!» Он соглашается. И они теряются в магазине, потому что она идет в кондитерский отдел, а он — в рыбный. Ее одолевает раздражение, она злится на мужа. А зачем? Разве он виноват в том, что вкусненькое у него ассоциируется с рыбкой под пиво? Вот если бы жена сказала «сладенькое», как и думала, он ведь не пошел бы искать сладенькую рыбу.

Исходя из этого, стоит хорошо подумать, нужно ли обижаться, если чаще всего причина обид — банальное непонимание. Возможно, просто стоит сразу все обсудить, спокойно и без упреков. Ну а если обиды избежать не удалось, решать ее тоже нужно, как в детстве. Что мамы и воспитатели говорили поссорившимся деткам? Кто первый уступит (извинится, пойдет на примирение), тот и умнее. Этот закон с годами не изменяется.

А чтобы мириться было проще, можно подумать вот о чем. Взаимная любовь подразумевает и взаимную работу, и взаимные компромиссы. В любви главное не бразильские страсти, а умение договариваться! Для этого важно понимать, что объект вашей любви — не ваша собственность. Вы не можете принимать за него решения, командовать им. Советоваться и договариваться — единственное, что вы можете себе позволить. Потому, если хотите найти общий язык и помириться, избавьтесь от слов «очевидно», «естественно», «несомненно», «безусловно», «само собой разумеется» в своей речи — все это очевидно, несомненно, безусловно и само собой разумеется для тех, кто с вами согласен. Несогласных же подобные слова только разозлят. Замените категоричное «Ты не прав!» на мягкое: «Мне кажется...» или «Я думаю...». Признайте, что можете быть не правы вы, но попросите это обсудить. Скажите просто: «Может, я и не прав(а), но давай это обсудим...»

Кроме того, сохранению отношений и восстановлению мира в семье никогда не помешает забота. К примеру, если в вашей семье есть машина, вам не нужно объяснять, сколько времени и денег требует эта «не роскошь, а средство передвижения», чтобы на ней благополучно передвигаться. Машина — всего лишь железо. Согласитесь, что человек — существо более сложное и нежное, чем машина. И не понятно, почему многие люди считают разумным тратить на машину заботу, деньги, внимание и время, а своих близких лишать всего этого. В любимого, близкого человека тем более нужно вкладывать душевные силы, светлые эмоции, любовь, заботу, внимание, время и деньги. Причем вклад этот бессрочный и бескорыстный.

И вы не имеете право требовать все вложенное обратно или настаивать на вознаграждении, это будет причиной обид (и опять начнутся ссоры). Только когда ваш вклад сделан искренне, он вернется вам с процентами.