Как наказывать ребенка?
Мало какая семья обходится без наказаний ребенка. Допустимы ли они? Как наказывать ребенка правильно и без вреда для его психики?
В одном «малышовом» интернет-сообществе недавно появился пост чрезвычайно расстроенной мамы. Это было эпическое повествование о попытке накормить трехлетку обедом. В рассказе фигурировали каши, говорящие бутерброды с глазами, какао, спагетти с обжаренными креветками (а также описание выковыривания обжаренных креветок из тарелки и замены их на необжаренные), сказки, пляски, прибаутки, беготня за чадом с ложкой... Чадо есть отказывалось напрочь, требовало то одного, то другого — и в итоге метнуло в стену миску с гречневой кашей. За что, естественно, схлопотало от мамы по мягкому месту.
Мама сильно расстроена, мама пишет в сообщество: а не нанесла ли я своему ребенку непоправимой моральной травмы? Можно ли наказывать ребенка? Как наказывать ребенка?
Сообщество не осталось равнодушным: мнения разделились, от «маленькое чудовище, я бы ему эту тарелку на голову надела» до «презираю тех, кто поднимает руку на ребенка, вы плохая мать».
Маме можно только посочувствовать и посоветовать выпить валерьянки и перерезать интернетовский кабель. И будет ей счастье. Споры на тему, можно ли наказывать ребенка — и если можно, то как именно (а если нельзя, то как воспитывать детей без наказания) — не смолкнут никогда. Сколько бы ни стояло на полке дипломов о педагогическом образовании (и книжек «Как понять своего ребенка за пять минут», «Наказание детей — за и против»), все равно каждый родитель идет в деле воспитания непроторенными тропами. Как было бы просто, если б в какой-то момент времени кроха-сын приходил к отцу за разъяснениями «что такое хорошо и что такое плохо» — и радостно уходил, не только получив ответ, но и накрепко усвоив все «истины». Реальные дети такой пролетарской сознательностью обладают далеко не всегда. И ограничиться лекциями у родителя не получится.
Наказание неизбежно?
Если углубиться в тему допустимости и недопустимости наказания, то выяснится интересная вещь. Большинство из тех, кто кричит о недопустимости наказаний в принципе — имеют в виду именно физическое воздействие: ремень, шлепки по попе и так далее. Но ни одному родителю еще не удалось воспитать ребенка (оговоримся — социально адаптированного ребенка), ни разу не повысив на него голос и не оставив без сладкого: наказание за проступки — такой же неотъемлемый элемент воспитания, как и поощрение. И это нормально.
Начнем с того, что наказание помогает ребенку определиться с границами дозволенного и получить представление о социальных ролях. Приходилось когда-нибудь видеть малыша, «севшего на шею» родителю? Пока родитель покорно выковыривает из спагетти десятую креветку, ребенок мечет в стены тарелки с кашей. И это не значит, что ребенок — маленькое чудовище. Это означает, что родитель не смог вовремя распределить роли в семье. Ребенка можно (и нужно!) безгранично любить и окружать заботой, однако схему «старший-младший» («ведущий-ведомый», «начальник-подчиненный») разрушать ни в коем случае нельзя. В первую очередь, ради блага самого ребенка. Родитель — гарант безопасности ребенка, и малыш это понимает на инстинктивном уровне. А если родитель слаб и не может постоять за себя, позволяя крутить собой как угодно — как ребенку верить в родительскую способность его защитить? У такого малыша есть все шансы в будущем заработать социопатию.
И еще: родитель, ставящий себя в положение слуги, рано или поздно сорвется, это неизбежно. И его срыв скорее всего будет неравноценен реальному проступку ребенка (пресловутой «последней капле»). Вот где будет моральная травма так моральная травма! Не лучше ли вовремя разок шлепнуть, чем годами разгребать последствия собственного ангельского терпения? Ну и не будем забывать о принципе меньшего зла. Лучше поставить в угол за игру со спичками, чем сидеть на куче головешек.
Итак, нужно ли и как наказывать ребенка? Наказывать так или иначе придется. А как именно — это каждый родитель выбирает для себя. Да и дети все разные. Скажем, одну мою знакомую девочку приводит в полное отчаяние мамина фраза: «Я начинаю на тебя сердиться!». Этого обычно хватает с лихвой (это ли не иллюстрация на тему «Как воспитывать детей без наказания»? А ведь девочка наказана!). А один мой знакомый мальчик проводит в углу половину свободного времени — без видимого результата. Но, так или иначе, следует всегда держать в голове несколько моментов.
Правила мудрых родителей
Наказание должно быть адекватным, соизмеримым с поступком ребенка. Бессмысленно и жестоко оставлять ребенка без прогулок на неделю за нечаянно разбитую чашку. Даже если у вас сегодня целый день болит голова и начальник на работе отругал.
Всегда объясняйте ребенку, за что именно вы его наказываете и почему. Объясните ему закономерность. Подчеркните, что, даже если вы его наказываете, вы не перестаете его любить. Это трудно объяснить ребенку, но все-таки постарайтесь.
Кстати о больной голове и дурном настроении. Никогда не забывайте, что наказание — элемент воспитания, а не способ демонстрации своего физического (умственного, социального) превосходства, своей силы и власти над ребенком. Хотите самоутвердиться — запишитесь в секцию карате, сочините тридцать восемь хокку о первом снеге, поругайтесь с соседкой. Но не срывайтесь на ребенке. Никогда.
Будьте последовательны! Надо наказать — наказывайте, а не пугайте. Угрозы поставить в угол в десятый раз не подействуют. Даже если вы будете угрожать очень громко. Будьте конкретны: всегда объясняйте ребенку, за что именно вы его наказываете. Вообще постарайтесь очертить круг дозволенного и недозволенного как можно четче. Дети понимают все дословно. Скажем, вы запретили ребенку вытаскивать из кухонного шкафа кастрюли, бессмысленно наказывать его за то, что он разбросал по всей кухне крышки от них: кастрюли-то он не трогал!
И уж тем более недопустима такая ситуация: сегодня вы строго-настрого запретили открывать шкаф, а завтра к вам пришла в гости подруга, вы махнули рукой и сказали: «Пусть хоть в кастрюлю залезет, лишь бы посидел полчаса спокойно». Как тут ребенку сориентироваться в том, что можно, а что нельзя? Если обстоятельства меняются, и вы можете отменить старый запрет, доходчиво объясните ребенку, почему именно вы это делаете. Скажем, «я разрешаю сегодня рисовать на обоях, потому что завтра мы их переклеиваем. Но это только сегодня и только в гостиной».
Все мы люди, все мы не железные. Но все-таки — постарайтесь на ребенка не кричать. Потому что кричащий взрослый, который больше тебя в три раза, — это действительно очень страшно. Мир сразу перестает быть безопасным и начинает рушиться. Как правильно наказывать ребенка? Что ж поделать — считайте про себя до ста, пейте холодную воду, решайте в уме квадратные уравнения, какие там еще есть методики?..
А в заключение хотелось бы напомнить вам детскую классику.
В «Книге джунглей» есть замечательный эпизод. Помните главу, в которой Маугли был похищен бандерлогами? По собственной глупости, кстати, ведь его предупреждали! Багира и Балу спасают человеческого детеныша, изрядно пострадав в битве с агрессивными приматами. После чего пантера прикладывает свою тяжелую лапу к воспитанию Лягушонка:
«Багира дала ему с десяток шлепков, легких, на взгляд пантеры (они даже не разбудили бы ее собственного детеныша), но для семилетнего мальчика это были суровые побои, от которых всякий рад был бы избавиться.
Когда все кончилось, Маугли чихнул и без единого слова поднялся на ноги.
— А теперь, — сказала Багира, — прыгай ко мне на спину, Маленький Брат, и мы отправимся домой.
Одна из прелестей Закона Джунглей состоит в том, что с наказанием кончаются все счеты. После него не бывает никаких придирок. Маугли опустил голову на спину Багиры и заснул так крепко, что даже не проснулся, когда его положили на землю в родной берлоге».
|
