Не те родители, что родили, а те, что воспитали — эта народная мудрость сегодня, когда широко пропагандируется усыновление детей из детских домов, — особенно актуальна. Как стать не рожденному вами, но любимому человечку, настоящими родителями? Из какого материала построить мостик к измученному потерями маленькому сердцу?
Одной любви мало...
Говорят, что детей нужно любить — тогда они вырастут хорошими. Никто не спорит, но иногда одной любви бывает мало, чтобы излечить ребенка от негатива, заряд которого он получил, потеряв родных родителей. Развелись они, умерли или «ушли в нирвану» под воздействием алкоголя и наркотиков — ребенок потерял опору, предназначенную ему самой Природой.
Реабилитация души — огромный труд
Решаясь на серьезный шаг усыновления надо трезво понимать — вы берете на себя огромный труд. Вам предстоит вырастить человека. Причем, человека с «ограниченными возможностями» — так уж распорядилась жизнь, заставив потерять в самом начале родительскую защиту. А это посерьезнее, чем потеря ноги или руки, после которой человеку присваивают статус инвалида...
Ничего невозможного нет
Единственное, что внушает оптимизм, — так это осознание факта, что эта «душевная инвалидность» вполне обратима. И в ваших силах вернуть ребенку, начавшему жизнь с потери (предательства) биологических родителей, веру, надежду и любовь. Надо только понять, что именно и какими методами нужно делать.
Разумная любовь
Да, «приютские» очень хотят оказаться в семье. Хотят жить в собственной комнате, а не в палате на 10 коек. Мечтают, чтобы у них были собственные мама и папа. Тогда почему же после первых месяцев эйфории: «У меня есть компьютер!», «Я с мамой ездил на море!». — наступает время, когда новоиспеченным родителям и детям становится очень трудно друг с другом?
Кризис первого года
Ребенок, у которого теперь «все как у всех» вдруг начинает вести себя ужасно. Красть деньги из маминой сумки. Курить за трансформаторной будкой. Являться домой с запахом перегара. Или — вообще не являться сутками... «Почему?! Что я делаю не так?! Наверное, это гены родных родителей (пьяниц, наркоманов)!» — в ужасе бросаются к учителям и психологам приемные родители.
Страх потери
Если на этом этапе вы пришли к психологу, а не в милицию — полдела сделано. Грамотный специалист объяснит вам, что такое поведение для вновь обретшего семью ребенка скорее ...нормально. И дело не в вас, а в нем. В том, что он очень боится вас потерять, боится, что вы бросите его так же, как родные родители. И страх новой потери подсознательно толкает его на асоциальное поведение.
Зачем он так себя ведет?
Поверьте — гены тут ни при чем. Просто пока он вам ...не верит. Не верит, что вы можете любить его «грязненьким»: не отличником, не чемпионом, а простым «никому не нужным» бывшим детдомовцем. И — пытается вызвать у вас отвращение к себе. Потому что на подсознательном уровне прочно засело: «Меня бросили, потому что я плохой! Меня все будут бросать! И новые папа и мама не исключение!»
Брось, а то уронишь!
Таким образом, чтобы уменьшить боль от потери новых родителей, необходимо как можно скорее ...избавиться от них. Ведь они все равно бросят... Вот поймут, что ошиблись и выбрали «не того» ребенка — и бросят! И снова будет больно, а кому это надо?
Понять, простить, принять
Прежде всего — понять почему он так себя ведет. Понять, что он проверяет на прочность вас и ваше отношение к нему. И — действовать. Грамотно, осторожно, нажимая на те «кнопки», которые поможет определить психолог. «Баловать сиротку» — вариант далеко не лучший. Оставлять без внимания его выходки — вообще не вариант. Так что же делать?
Не жалеть
Ребенок уже с вами и получает положенную ему порцию родительской любви. Поэтому жалеть его не за что. Ни в глаза, ни за глаза (особенно!) Никогда, ни при каких условиях не говорите соседкам, подружкам и пр.: «Он же такой несчастный, ну ты же знаешь... » Это табу. Не унижайте его жалостью, учитесь уважать своего ребенка!
Уважать своего ребенка? Как это?
Это просто. Уважать — признавать важность, значимость, ценность другого человека. Разговаривать на равных. Когда? Ну, например, вечером в пятницу. Зажечь волшебную «свечу откровений», заварить чай... Свечка (или какой-то другой ритуал) позволит превратить «разговор по душам» в игру. А дети так любят играть!
Разговор по пунктам
Разговаривать нужно уметь. Не «учить жить», не отчитывать за проступки, а просто делиться друг с другом. Например, по следующим пунктам: «Я рад(а), что...», «Мне не нравится...», «Меня убивает...», «Я надеюсь...» Пусть каждый член семьи говорит сам за себя. В заключение — стройте совместные планы, советуйтесь с ребенком, как лучше разрешить ту или иную проблему, просите его о помощи. Этим вы дадите ему ощущение нужности, важности и гарантию того, что он здесь навсегда.
