Для женщины, у которой трое и более детей, «средний возраст» ребенка очень удобен: ему уже можно доверить заботу о младшем, не давая той степени самостоятельности, какую имеет старший ребенок в семье. Но каково при этом живется «вашему средненькому»? Психологи бьют тревогу: именно средний ребенок в семье чаще других недополучает родительской любви и внимания. Это как в сэндвиче: мы хорошо знаем, что сверху, чувствуем вкус того, что снизу, но — не замечаем, что же там находится в середине...
«Ты должен!»
В чем главная психологическая проблема среднего ребенка в семье? В том, что он все время вынужден быть между «молотом и наковальней» по той простой причине, что старший ребенок «уже большой», а младший — «еще маленький». Значит, средний должен «войти в положение» родителей, популярной фразой у которых все чаще становится выражение «ты должен» (от — «слушаться старшего», до — «помогать нам с младшим»).
Вечное соперничество
В этой ситуации естественная реакция среднего ребенка — это желание быть в центре внимания, заслужить родительское одобрение и ласку. Причем, любой ценой. Даже самый спокойный малыш может превратиться под гнетом этого тяжкого бремени в «маленького монстра»: ябедничать на старшего, втихомолку обижать младшего, капризничать и устраивать истерики по поводу и без такового.
Ребенок-невидимка...
Другая крайность — когда средний ребенок постепенно превращается в «человека-невидимку». Он мирится со своей участью, исправно выполняет все родительские просьбы, с каждым днем убеждаясь в том, что «он лишний» и «если я исчезну, этого никто не заметит, всем наплевать». Такие отчаявшиеся дети часто замыкаются в себе, у них резко падает самооценка и дело может закончиться даже попыткой суицида...
Средний возраст ребенка как отдельный синдром
Детские психологи ввели в обиход специальный термин: «синдром среднего ребенка». Он возникает, прежде всего, потому, что ребенок не был так подготовлен вами к рождению более младшего брата (сестры), как вы это в свое время проходили со старшим перед появлением среднего. Соответственно — он слишком резко перешел из категории «нашего младшенького», которому многое прощалось в разряд «среднего», от которого теперь многого ждут. Его успехи (в школе, в спорте и т.п.) уже не празднуются вами так, как было со старшим, поскольку вы уже все это «плавали-знаем!» А большая часть вашей заботы отныне посвящена маленькому, который, конечно, больше всех в ней нуждается чисто физиологически. Но среднему-то от этого не легче!
Нагрузка больше, чем жизнь
Что же делать?- спрашиваете вы, все больше узнавая в описании ситуации портрет своего среднего ребенка в семье. Первым делом, старайтесь не загружать его лишними «поручениями по хозяйству». Не забывайте: это ведь тоже ваш ребенок, а не домработница и не воспитатель. Даже, если у вас «полная запарка», а старший ребенок не может взять на себя часть обязанностей по дому в силу различных причин (учится, занимается в секциях, болеет и т.д.), это не повод взвалить все на среднего. Оптимальный вариант — справиться с делами вместе со средним ребенком, «по-братски» разделив с ним нагрузку.
К доске!
Не забывайте: в школе «среднему ребенку» тоже порой приходится не сладко. Еще бы, ведь учителя не всегда тактичны, когда через их руки проходит «несколько поколений Ивановых». Так, классическая Марья Ивановна может запросто перед всем классом отпустить фразу: «Стыдно, Катя. Вот твоя старшая сестра гораздо быстрее соображала в формулах...» и т.п. И если с точки зрения педагога, такое сравнение должно «подхлестнуть» нерадивую ученицу добиться большего, то с точки зрения самой ученицы это — очередной удар по самолюбию: «Я плохая. Я никогда не стану для моих родителей как моя старшая сестра. Зачем же тогда стараться?..»
Авторитет во дворе
Аналогичная опасность подстерегает «среднего» и во дворе. Только уже не со стороны взрослых, а со стороны своих ровесников, потенциальных товарищей. Либо он обречен на насмешки над своим младшим, за которым присматривает. Либо — на постоянные сравнения не в свою пользу по отношению к старшему брату (сестре) типа: «А твой старший брат в твоем возрасте классно стоял на воротах...»
А что в финале?..
Если верить статистике, то детей, которые так и не смогли своевременно преодолеть «синдром среднего ребенка», ожидает незавидное будущее. «Средние девочки» чаще своих сверстниц, выросших старшим или младшим ребенком в семье, разводятся или становятся матерями-одиночками, поскольку гиперответственны и привыкли «тянуть лямку» за двоих. А «средние мальчики» часто «горят на работе», позволяя всем кому не лень садиться себе на шею за тот же оклад...
«Дети разные важны!»
Как там писал детский классик? «Мамы разны нужны, мамы разные важны!» То же касается и детей. Если вы хотите, чтобы средний возраст ребенка не перерос в его далеко не среднюю проблему, — грамотно подходите к процессу общения с детьми. Хвалите каждого ребёнка в семье за то, что отличает его от других: пусть на «полке почета» в одном ряду стоят школьная грамота старшего, поделка из пластилина среднего и первый рисунок младшего. Никогда не позволяйте себе сравнивать детей между собой при них. И обязательно периодически уделяйте время ТОЛЬКО одному ребенку. Например: сегодня вы идете послушать выступление старшего в хоре, завтра — со средним в бассейн, а послезавтра — в зоопарк с младшим и т.п.
