Воспитание самостоятельности у детей: чем чреваты ошибки

Маменькин сынок — диагноз на всю жизнь?

Очень часто стремление постоянно опекать и контролировать ребенка присуще родителям в семьях, в которых либо больше нет детей, либо этот ребенок поздний. В основном речь идет о материнских чувствах — так хочется оградить «родную кровиночку» от всего негатива, от всех жизненных неурядиц. «Еще успеет хлебнуть проблем» — вот основной аргумент, который приводит в свое оправдание любящий родитель.

Такое стремление вполне понятно — и даже оправданно, пока ребенок мал (хотя и малышей нужно поощрять к самостоятельности, но дозированно и под присмотром!). Опекать ребенка-подростка, конечно же, необходимо: контроль его поведения, поддержка в трудных ситуациях, психологическое участие и помощь родителей — все это неотъемлемые составляющие правильного воспитания.

Однако вы должны понимать, что рано или поздно вашему сыну (дочери) придется встретиться с миром один на один — как бы вы ни старались быть всегда рядом. И вот тут-то и должны будут проявиться все те качества, которые именно вы должны были воспитать в ребенке — самостоятельность в поступках, способность взять на себя ответственность за то или иное решение, умение проявить заботу о ближнем и тд. Увы, дети, которых чрезмерно опекали, оказываются неспособными предпринимать что-то самостоятельно...

Андрей считал свою семью идеальной — несмотря на то, чо его воспитывала только мама. Но он совершенно не чувствовал себя ущербным — маминой любви с лихвой хватало за двоих родителей! Он привык во всем ей доверять, ведь мама стала для него буквально эталоном. Покупка нового костюма, парфюма, выбор книг для чтения —во всем он советовался с матерью. Даже девушек понравившихся приводил домой, чтобы мама дала итоговую оценку: стоит ли ему с ней заводить отношения. Одну из таких девушек мама одобрила, тем более что Андрею уже «стукнуло» 32 года, пора заводить семью! Андрей с женой поселились отдельно. Но... долго брак не продержался. Молодожены начали ссориться: супруга никак не могла понять, почему любое их семейное решение должно сначала получить одобрение свекрови: визит к друзьям, поход в театр, покупка мебели, даже ее подарок любимому на день рождения... Еще одним поводом для ссоры стало решение супруга обменять мамину квартиру на соседнюю с ними.

Ну а уж когда в ответ на радостное сообщение — у нас будет ребенок! — Андрей сказал, что он должен посоветоваться с мамой, стоит ли им сейчас заводить детей, его супруга подала на развод. «Я поняла, что мама Андрея будет всегда присутствовать в нашей жизни — причем на главных ролях. Это было невыносимо! Я была к этому не готова!» — объяснила молодая женщина свое решение. Андрей, кстати, так и не понял — чем же он оказался плах в семейной жизни...

Всепоглощающая слепая материнская гиперлюбовь особенно вредна для мальчика. Психологи утверждают, что, привыкнув к роли «маменькина сынка», ребенок будет играть ее всю жизнь, во всех ситуациях. Ведь иного сценария он не знает. И это закономерный итог излишей опеки — тот непробиваемый щит, который родители пытались создать для своего ребенка, в итоге сделал его неспособным жить без родительской указки — в данном случае, без маминого одобрения любого своего шага. Как правило, таким инфантильным и нерешительным детям трудно наладить правильные отношения в семье. Причем именно наладить — найти партнершу он, скорее всего, сможет, а вот стать главой семьи — вряд ли...

Воспитание самостоятельности у детей: что посеешь, то и пожнешь?..

Любая гиперопека обязательно избалует ребенка. Постепенно ваше любимое чадо привыкает думать, что именно в нем для всех окружающих сосредоточен «центр вселенной» Все вокруг должны (обязаны!) думать только о его потребностях и желаниях, а в сложных случаях — разрешать возникающие проблемы. Такой ребенок не умеет (его просто этому не научили) заботиться о других. Да, он безусловно любит свою мать, но не считает себя обязанным дарить ей ответную теплоту и заботу. Конечно, случаются и исключения — но в основном, как уверяют психологи, гиперопекаемый ребенок вырастает 100%-ным эгоистом.

Нина была поздним ребенком и таким долгожданным — ведь в семье росли два мальчика, а матери так хотелось иметь дочку. Она буквально боготворила девочку — та росла просто писаной красавицей. Любовь буквально застила глаза родителям: невысокую успеваемость в школе списывали на придирки учителей, нежелание девочек дружить с Ниной из-за ее якобы высокомерия — на зависть из-за ее красоты и т.д. Отец помог Нине устроиться в институт, потом пристроил на работу. Нина вышла замуж, но и в собственной семье за нее все делала мать: приезжала, убиралась, стирала, готовила. В общем, все шло по обычному сценарию «Помощь любимой дочке». Проблема появилась внезапно — умер отец, мать осталась одна, (братья Нины уже тоже жили отдельно, своими семьями). Казалось бы, кому, как не любимой дочери, начать заботиться о маме — тем более та начала постоянно болеть. Увы, Нина, привыкшая сама быть объектом внимания и ухода, не пожелала взвалить на себя проблемы заботы за пожилым человеком. «Я сама неважно себя чувствую», «У меня свои проблемы — кто бы мне помог их решить!» — так на полном серьезе она объясняла свое невнимание к матери... А бедная женщина никак не могла понять — почему ее обожаемая дочь оказалась такой черствой и равнодушной, ведь она всю жизнь буквально купалась в материнской любви...

Психологи считают, что ребенка нужно учить заботе о других. Умение отдавать — свои силы, энергию, тепло души — само по себе не приходит. Если вы постоянно подстраховываете свое чадо на каждой жизненной ступеньке, да еще даете понять, что так и должно быть (и будет всегда) — ваш ребенок вырастет с полной уверенностью, что заботиться обязаны только о нем. Ситуация, когда внезапно все «переворачивается с ног на голову» и отдача требуется теперь от него, становится неразрешимой. Ваш ребенок попросту не знает, как и что ему нужно делать. Ведь всю жизнь все было иначе! И он отказывается решать проблему — он этого делать не умеет.

Задушу тебя любовью!

Любовь — чувство замечательное. Но и оно должно дозироваться. И здесь нужно работать над собой родителям — любить, особенно детей, очень приятно. Мы сами получаем от этого несказанное удовольствие — сами выступаем в роли неких эгоистов «Я люблю — и мне все позволено!». Действительно, ведь мы же ничего плохого не делаем, наоборот — помогаем, защищаем, оберегаем. Только при этом забываем, что мы в ответе за чужую жизнь — за жизнь наших детей. Дай волю собственному эгоизму — и его дальнейшая судьба может стать проблематичной. Ведь мы не можем быть постоянно рядом с нашими детьми и продолжать страховать каждый их шаг.

Поэтому с детства старайтесь предоставлять своему ребенку право выбора — естественно, ненавязчиво и незаметно контролируя его действия. Не вмешивайтесь без нужды в его конфликты со сверстниками — пусть учится социализации. Иначе он и в будущей жизни не сумеет давать отпор обидчикам. Не дрессируйте ребенка — будьте ему другом, всегда готовым придти на помощь советом. Конечно, воспитание самостоятельности у детей не должно быть жестким — особенно у мальчиков (Ты же мужчина!). Любой ребенок должен не только знать, но и ощущать — его любят! Только эта любовь не должна сваливаться тяжким грузом на его плечи — в конце концов ваше дитя сбросит его, и это первое его самостоятельное решение может вас совсем не обрадовать...