Ребенок, воспитанный бабушкой: 5 типов бабушек и их влияние на внуков

Бытует такая грустная шутка: любая бабушка убеждена, что внуки у нее совершенно чудесные, хотя воспитываются своими родителями совершенно неправильно. А что может предложить бабушка в качестве альтернативы? Разумеется, свое, сугубо субъективное понимание того, что такое «правильное воспитание». Поэтому если вы решили доверить своих детей бабушке, сразу отдайте себе отчет в двух вещах: во-первых, тем самым вы автоматически снимаете с себя некоторую часть ответственности (да-да, как бы вы ни убеждали себя в обратном, дескать, «все равно я все контролирую», это НЕ ТАК!); во-вторых, не факт, что вам удастся впоследствии переделать после бабушки то, что вам по каким-то причинам не нравится (увы, но это горькая правда, подтвержденная статистикой).

Так что прежде чем «скинуть» на бабушку свое чадо, стоит взвесить все «за» и «против». Явный плюс в том, что бабушке вы можете безгранично доверять: она, в отличие от няни, человека постороннего, априори не причинит родному внуку прямого (физического) вреда — не оставит его голодным, не будет отлынивать от своих обязанностей, не обокрадет вашу квартиру и т.п. Главный минус же заключается в том, что часто бабушка, сама того не желая, заражает ребенка комплексами, ноги которых «растут» из ее собственного мировосприятия. И в этой ситуации с нее взятки гладки — аргументация железная: «А что вы от меня хотите? Я же не педагог и не психолог! Но вас же как-то воспитала, слава Богу!»

Бабушки бывают разные...

Таким образом, мы приходим к крамольному выводу (не показывайте эту статью своим потенциальным бабушке с дедушкой!): ребенок, воспитанный бабушкой, может стать даже «ребенком мечты», если бабушка попалась... «правильная»! Попробуем их как-то классифицировать. Прежде всего, бабушки делятся на два вида: мамина и папина (т.е. ваша мама и мама вашего мужа), но это уже тема совсем для другой статьи. А вот психологи выделяют 5 стереотипов поведения для бабушки, и какой из них ближе к идеалу педагогики — решать только вам.

«Бабушка-Фея».Это, как правило, бабушки, занимавшиеся до пенсии какими-то творческими профессиями: художник, дизайнер, журналист, актриса, певица и т.д. Главной целью такой бабушки будет привить ребенку чувство прекрасного. Она с удовольствием будет водить его на спектакли в театр или на выставки в музей, а также разучивать длинные стихи с выражением (чтобы потом громче всех аплодировать, сидя в первом ряду на отчетном утреннике). А вот проверить уроки или научить самостоятельно жарить яичницу — это такая проза...

«Бабушка-Училка». Это бабушки-перфекционистки. Они зациклены на том, чтоб их внук (внучка) был «самым первым, самым лучшим». Причем, желательно, чтобы во всех областях сразу. Она замучает ребенка зубрежкой английского или разучиванием гамм «в свободное от учебы время». Причем, результатом будет всегда не довольна...

«Бабушка-Можно-Все». Таких бабушек дети просто обожают и часто грозятся родителям «уйти к ним жить навсегда». Потому что с такой бабушкой можно ВСЕ! Она убеждена, что ребенка любовью испортить нельзя и посему разрешает ему все: есть чипсы килограммами, играть в «стрелялки» часами, гулять дотемна и т.д. В любых конфликтах она будет на стороне ребенка, даже если совершенно не прав...

«Бабушка-Девчонка». На первый взгляд может показаться, что такая бабушка еще сама не стала взрослой (и не скоро станет!). С такой бабушкой ребенку всегда интересно и весело, потому что она легка на подъем и готова поддержать его в любых забавах: запросто станет на ворота при игре в дворовой футбол, отправится вместе с внуком на концерт любимой рок-группы или бесстрашно полезет покорять вместе с ним веревочный парк. К сожалению, именно с такими «рисковыми» бабушками дети чаще всего травмируются, не соблюдают режим дня и пр.

«Бабушка-Нельзя». Их еще называют «сумасшедшими бабушками». Они из той породы, которые «внучат любят больше детей» и при этом вдвое больше дрожат над ними. «А вдруг простудится? А вдруг упадет? А вдруг не сумеет?» И т.д., и т.п. Такие бабушки стремятся контролировать ребенка полностью и буквально ничего ему не разрешают делать самостоятельно (разумеется, из самых лучших убеждений). В конечном итоге ребенок, воспитанный бабушкой такого типа, грозит вырасти в крайне неуверенного в себе взрослого, не умеющего сказать «нет» и благоговеющего перед авторитетами...

Получается, что если у вас есть хоть малейший шанс заниматься воспитанием своего ребенка самостоятельно, — не упустите его! Как подметил однажды известный немецкий журналист Роберт Лембке, «Если бабушки и дедушки считают необходимым вмешиваться в воспитание своих внуков, это показывает лишь, что они не слишком преуспели в воспитании своих детей». И где гарантия, что «дубль два» будет успешнее?!

Как выстроить здоровые отношения с бабушкой-воспитательницей: 5 правил

Даже если ваша бабушка — идеальный тип (или микс нескольких), без четких договоренностей и границ могут возникнуть сложности. Вот несколько правил, которые помогут сохранить мир в семье и психику ребенка.

1.Определите границы ответственности до того, как ситуация случилась Самые острые конфликты возникают из-за несовпадения ожиданий. Что бабушка считает «помощью», а вы — «вмешательством»?

Совет: сядьте и обсудите «зоны ответственности» заранее. Например: «Ты забираешь из сада, кормишь обедом и гуляешь до 19:00. А за развивашки, прививки и дисциплину отвечаем мы». Чем конкретнее договоренности, тем меньше поводов для обид.

2. Не требуйте от бабушки того, что не можете сделать сами

Фраза «Вас же как-то воспитала!» — это не всегда защитная реакция, а иногда и справедливый аргумент.

Совет: прежде чем критиковать методы бабушки, спросите себя: а вы сами всегда следуете современным педагогическим рекомендациям? Если вы позволяете себе кричать на ребенка или давать ему гаджеты на час дольше, требовать от бабушки идеального следования методикам Марии Монтессори будет нечестно. Начните с себя — тогда и бабушка станет слышать ваши аргументы.

3. Вводите запреты «от врача», а не «от себя»

Бабушки часто сопротивляются современным подходам («мы вас без подгузников растили!»). Прямое противостояние «я так сказала» редко работает.

Совет: используйте авторитет третьей стороны: врача, педагога, исследований. Вместо «не давай ему сладкое, я запрещаю» скажите: «Педиатр сказал, что у него склонность к диатезу, и сладкое сейчас может спровоцировать аллергию. Давай лучше купим сухофрукты?» Бабушка вряд ли станет спорить с доктором.

4. Разделяйте «стратегическое» и «тактическое»

Не все бабушкины «вольности» опасны. Иногда важно выбрать битвы, которые стоят ваших нервов.

Совет: задайте себе вопрос: это действительно влияет на здоровье и развитие ребенка или просто раздражает вас? Если бабушка кормит внука не той кашей, а той, которую он любит — это тактическая разница. Если она игнорирует пищевую аллергию — это стратегическая проблема, где нужно твердо стоять на своем. Научитесь уступать в мелочах, чтобы сохранить авторитет в главном.

5. Помните про «обратную сторону»: у бабушки тоже есть жизнь

Часто родители воспринимают бабушкину помощь как должное, забывая, что это не ее обязанность, а ее выбор.

Совет: регулярно спрашивайте: «Ты не устала? Ты хочешь продолжать забирать его по вторникам?» Уважайте ее личное время, давайте выходные и не требуйте помощи, если бабушка приболела или устала. Благодарность и признание ее труда — лучшая профилактика чувства «меня используют», которое часто лежит в основе бабушкиного желания «перетянуть одеяло» в воспитании.