Приемные дети в семье: правила счастливой жизни

Имею право?

Достаточно вспомнить самые яркие примеры из детских сказок, — «Золушка» и «Морозко», — чтобы проиллюстрировать типичные ошибки приемных родителей по отношению к падчерицам (пасынкам). Во-первых, это перекладывание бытовых обязанностей с плеч родных детей на плечи приемного, как это делала злая мачеха Золушки, оправдывая себя тем, что «облагодетельствовала сиротку». Во-вторых, постоянное подчеркивание превосходства (внешнего или внутреннего) родных детей над приемными, как это делала мать «Марфушечки-душечки», сравнивая ее с «Настькой-змеищем»...

Если же говорить современным языком, то прежде чем решиться на факт усыновления чужого ребенка, надо полностью отдать себе отчет в том, что вы обязаны обеспечить новому члену семьи, невзирая ни на какие личные обстоятельства. А именно:

Ребенок имеет право хранить свои личные вещи из «прошлой жизни» (семейные реликвии, фотографии, подарки и т.п.), недопустимо лишать его этого под девизом «теперь у тебя все новое — дом, родители, друзья»;

• Ребенок имеет право на личное пространство (если жилищные условия не позволяют, чтобы это была своя комната, пусть это будет свой угол для занятий и игр, письменный стол и т.п.);
• Ребенок имеет право, как выбирать себе друзей, так и побыть одному, когда это необходимо (чем быстрее он забудет о «режимном» существовании в детском доме, тем лучше);
• Ребенок имеет право сам выбрать, как он хочет проводить свободное время, в каких секциях или кружках заниматься (недопустим диктат «я всегда мечтала, чтобы сын играл на рояле, старший без слуха, значит, будешь ты!»);
• Ребенок имеет право принимать активное участие в обсуждении семейных проблем (недопустимы фразы вроде «это наше семейное дело, ты ничего не понимаешь, так что не лезь!»).

Приемные дети в семье: справедливые обязанности



Другой фатальной ошибкой в воспитании приемного ребенка является тотальное потакание его капризам и слабостям и стремление оградить его от каких-либо проблем. Это тупиковый путь, который приведет к тому, что ребенок вырастет эгоистом, не знающим слова «нет». У приемного ребенка, как и у родного, должен быть ряд постоянных обязанностей, но справедливых и посильных. А именно:

• Ребенок должен иметь постоянные хозяйственные обязанности в соответствии со своим возрастом и здоровьем (вынести мусор, вымыть посуду после себя и т.п.);
• Ребенок должен строго соблюдать санитарно-гигиенические нормы совместной жизни в семье (например, если в вашей семье влажную уборку заведено производить 1 раз в неделю, ребенок должен принимать в ней посильное участие, отговорки вроде «у нас это делала уборщица» недопустимы);
• Ребенок должен бережно относиться к семейному имуществу и уважать результаты труда всех новых родственников (будь-то недавно выстиранная мамой скатерть или исправленный отцом дверной замок);
• Ребенок должен проявлять заботу о членах семьи, если они в этом нуждаются (например, если есть пожилые родственники или домашние питомцы — любимцы всей семьи).

Любви должно хватить на всех!



Наконец, огромное значение для будущего приемного ребенка имеет то, как его встретят родные дети приемных родителей. В случае если у вас нет своих детей, и вы только планируете их рождение, все проще, так как у вас еще будет достаточно времени подготовить ребенка к их появлению и «привлечь в свою команду».

Гораздо сложнее, если у ваших родных детей, достигших возраста «когда все понимают», возникнет ревность или даже агрессия по отношению к «пришельцу». Вам придется проявить бездну такта и терпения, чтобы внушить сыну (или дочке) правильные установки. Первым делом, ребенок должен на 100% быть уверен, что приемного взяли в семью не потому, что он, родной, плохой («не такой, как надо папе и маме») и его теперь будут меньше любить (заботиться, защищать и т.п.).

Следующий шаг — донести до родного ребенка, что приемному понадобится некоторое время, чтобы адаптироваться к «нормальной жизни». И если он будет сначала вести себя так, как не разрешали родному (разбрасывать игрушки, прятать еду и т.д.), то отнестись к этому надо с пониманием. Не лишним будет рассказать, с какими трудностями пришлось столкнуться приемному до того момента, как он попал в вашу семью, чтобы вызвать чувство сопереживания («представь, что у тебя нет мамы, ты живешь в детдоме и не имеешь своих игрушек, не то что компьютера и телефона»).

Также крайне важно, чтобы родной ребенок априори принял, что какое-то время родители будут уделять приемному больше внимания и своего свободного времени, чем ему. Это справедливо: ведь тот был лишен этого долгие годы и теперь хочет наверстать упущенное. При этом хвалить за малейшие достижения и таланты (рисунки, поделки, оценки в школе) надо обоих детей, чтобы их самооценка не страдала. Как справедливо подметила однажды американская писательница П.Бак, «Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить».

Какой вывод мы можем сделать из этого? Только один: в первую очередь, будущие родители должны провести «подготовительную работу» со своими близкими так, чтобы приемные дети в семье прижились однажды и навсегда. Будьте мудры и терпеливы, и тогда ваша «сборная солянка» не уступит по индексу счастья семье Б.Пита и А.Джоли, успешно воспитывающих на сегодняшний день уже троих родных детей и четверо приемных!