Когда в родителях согласья нет

Любой ребенок, по сути своей, консерватор. Примеров тому можно привести множество: грудной ребенок ведет себя беспокойно, если его увозят из дома и нарушают привычный режим дня, дошколенок просит родителей рассказывать или читать на ночь одну и ту же сказку, а если в ней что-то видоизменить, то обязательно поправит рассказчика, подросток жалуется школьному психологу на чересчур либеральных родителей: «Им все равно, что я делаю или не делаю, они разрешают все, да им просто плевать на меня»... Все эти и многие другие случаи показывают, что любой ребенок в той или иной степени стремится к дисциплине. Почему же тогда эта желанная дисциплина зачастую хромает, вызывая проблемы в семье?

Когда мама говорит «можно», а папа – «нельзя…»

В том, что дети растут непослушными, чаще всего виноваты сами родители. Признавать это, конечно, не очень приятно, но крайне полезно для того, чтобы исчезли проблемы в семье. И самая распространенная ошибка в воспитании ребенка — когда каждый взрослый «гнет» свою линию поведения. Например, мама говорит: «Садись за уроки», а папа: «Да, ладно, пускай мультики посмотрит». Или мама запрещает: «Эта кофточка только на выход, на прогулку ее не надевай», папа пожимает плечами: «Точно нельзя? Ну, если нельзя, то может и не надо», а на плач ребенка прибегает бабушка, которая, утешая, начинает говорить: «Не плачь, деточка, пойдем, купим тебе еще кофточку»... Такая несогласованность только внешне приводит к избалованности, на самом деле, она и является главной проблемой воспитания детей в семье.

Первая — лежит на поверхности: ребенок привыкает добиваться своего, ссоря взрослых. И, надо заметить, семья от этого дружнее не становится.

Вторая причина — психологическая: любой ребенок интуитивно понимает, что родительские запреты — это своеобразная забота о нем, любимом. Когда запреты отпадают, ребенок хоть и получает желаемое, не чувствует себя защищенным и любимым, и при этом не может объяснить, с чем это связано, ведь внешне он благополучен и получает свое.

Третья причина зиждется на эффекте накопления — при таком нравственном воспитании ребенок вырастает эгоистом с завышенными требованиями к окружающим, что неизбежно приводит к конфликтам и одиночеству...

Ясно, кто виноват. Но что делать?

Признать за собой, что нравственное воспитание ребенка в семье хромает — большой подвиг, достойный похвалы и подражания. Но только признать — мало. Важно идти дальше и кое-что в воспитании ребенка изменить.

Вот основные правила, которые помогут решить проблемы воспитания:

• все ограничения, требования, запреты, правила в семье должны быть согласованы взрослыми между собой, при этом, если у каждого на воспитание детей в семье свои взгляды, обсуждать спорные моменты нужно не в присутствии ребенка — промолчите, а потом обсудите, с чем вы не согласны, и постарайтесь не настаивать на своем, а найти компромисс;
• отправляя ребенка погостить к бабушке с дедушкой, к тете или любым другим родственникам, накануне обязательно расскажите им о том, что можно/нельзя ребенку в вашей семье; конечно, не обязательно перечислять все-все-все, но основные моменты (например, когда ребенку нужно ложиться спать, допустимы ли перекусы, можно ли сладкое перед едой, во что играть категорически нельзя) должны быть соблюдены; предупредите родственников, что если они в чем-то сомневаются, пусть лучше позвонят и спросят, а чтобы не встретить их сопротивления — объясните им важность происходящего и не допускайте отговорок: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а бабушки созданы для того, чтобы баловать»;
• ограничения и запреты должны быть в каждой семье, чтобы не допустить попустительства в любых желаниях ребенка, но их не должно быть слишком много и при этом они должны быть постоянными; т. е. если сегодня и завтра вы пойдете ребенку на уступки и разрешите, например, лечь спать не в 22.00, а в 23.00, то послезавтра он просто-напросто откажется лечь в положенное время, указав на то, что вчера и позавчера ему разрешили по-другому; не стоит забывать, что дети постоянно испытывают своих родителей на прочность и соглашаются только с теми правилами, которые им не удается расшатать;
• чтобы проблемы воспитания детей в семье решались, очень важно, как именно ребенку сообщают о том, что можно и нельзя, что хорошо и что плохо; в воспитании ребенка необходимо говорить дружественно, разъясняя, а не сердито повелевая; и на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому что я так сказал(а)». Очень важно просто и спокойно (и желательно коротко) объяснить причину запрета. Гулять нельзя, потому что уже поздно и темно. Играть мячом в комнате — потому что вазы и стекла могут разбиться и т.д.

В спорных моментах не стремитесь к тому, чтобы пьедестал занял только один — родитель или ребенок. Если ваш ребенок уже дорос до того, чтобы спорить и оспаривать, значит, ему вполне под силу научиться у вас одной очень полезной для жизни вещи — умению идти на компромиссы: устраивайте переговоры, обсуждайте, объясняйте свои требования и стремитесь вместе найти такое решение, выработать такое правило, которое устроит всех. Это только с непривычки бывает сложно, но потом становится самым удачным приобретением в деле нравственного воспитания детей.