Истина в вине? Как избавиться от комплекса родительской вины

«У моего ребенка будет все. И все будет по-другому!» — обещали мы себе в пору нашего золотого детства, когда колбаса была деликатесом, очень хотелось джинсы и «видак», но в семейном бюджете до них почему-то никак не доходила очередь.

Эпоха перемен закончилась, продовольствие в магазинах появилось в избытке, родное чадо одето с ног до головы по последнему слову детской моды. Но почему тогда все чаще современных пап и мам терзают сомнения, что это «по-другому» совсем не то, что желаешь своему ребенку? Мама, приходящая домой переночевать, папа «по выходным», глаза отпрыска, направленные в ЖК-экран телевизора или монитор компьютера, гора игрушек в углу детской — об этом ли мечтали мы тогда для наших детей?

И самое страшное в этой ситуации даже не то, что ребенок вас редко видит, а то, что он видит вас виноватым. Дети чувствуют ваше настроение как никто другой, даже если вы всеми силами пытаетесь изобразить строгость и серьезность. Когда родитель буквально источает флюиды вины, то ориентирами и воспитателями становится одноклассники, улица, учителя (которые не всегда того заслуживают) — в общем, кто угодно, но не мама с папой. Как перестать винить себя и наладить потерянный некогда контакт с самым родным человечком?

Для начала найдите истоки вашей вины. Осознанность, как говорил Ошо, первый шаг к избавлению.

Причина 1. Нет времени

«Ваш сын уже месяц не появляется в школе!» — некоторые родители всерьез начинают интересоваться делами ребенка, когда получают недвусмысленное приглашение от директора. Более суровый вариант — беременность дочери или подруги сына. В таких ситуациях время на ребенка находится быстро, но поздно.

Родитель, вдруг неожиданно вспомнивший о воспитательном процессе, вызывает закономерное негодование у отпрыска: как так? Он только что научился жить в своем мирке самостоятельно, обустроился, как смог, создал свою зону комфорта, а тут вы откуда ни возьмись со своими уставом, ахами-охами и указующим перстом: «Нате, любите меня, слушайте и повинуйтесь!»

Вариантов избавления от такого вторжения дитя может выдать несколько: вранье, провозглашение суверенитета (разумеется, не финансового), уход в себя со всеми вытекающими последствиями.

Как быть? Шаг первый — простите себя. Шаг второй — простите ребенка. В конце концов, ничего непоправимого не случилось, оба пациента, скорее, живы, чем мертвы. А значит — шанс на спасение есть. Шаг третий — начните диалог. Лучше поздно, чем никогда. Начните его не с нравоучений, а с ненавязчивых вопросов. Самое время узнать, чем живет ваше чадо, чем интересуется и чего ждет от жизни. Если ребенок увидит искренний интерес к себе, то откроется гораздо быстрее, чем от фраз типа: «Я стараюсь только ради тебя, а ты не ценишь!»

Хорошо будет, если вы искренне и с достоинством извинитесь перед отпрыском за то, что не всегда можете уделять ему столько внимания, сколько он заслуживает. Тем более что это правда. Рассказать, почему так происходит, — тоже лишний раз не помешает. Объясните, что благополучие семьи — дело каждого ее члена, расскажите, что вы делаете для этого и чего ждете от ребенка. При минимуме вашего ораторского мастерства он поймет, что самостоятельность и безответственность — вещи разные, что взросление не измеряется количеством выкуренных сигарет и пропущенных уроков.

Более мягкий вариант. Из школы ваш ребенок стабильно носит пятерки, вечера проводит дома, в дурных компаниях замечен не был. Но ощущение, что его детство проходит мимо вас, гложет вас из года в год все сильнее.

Работа — причина веская, но не оправдывающая вас по всем статьям. Закономерный вопрос, который где-то в подсознании мучает каждого чрезмерно занятого родителя: как может не хватать времени на самое главное?.. Ответ находится очень быстро: «Я ведь стараюсь ради него» — и коробка киндер-сюрпризов в подтверждение на стол после каждого ночного возвращения с работы. Такая тактика поведения может дать свои результаты. Правда, не совсем ожидаемые. Вариант первый — вы вырастите манипулятора, который только и ждет вашей провинности, чтобы получить желаемое. Вариант второй — вы вызовите отвращение у ребенка к простым радостям жизни. Для него они станут синонимом одиночества и брошенности.

Выход из такой ситуации возможен один: поищите время. Наверняка восьмичасовой рабочий день возможен и для вас, выходные тоже пока никто не отменял. Наверняка никто не умрет, если вы не будете ночевать на работе. Наверняка, у вас есть отгулы, давно забытый отпуск... В крайнем случае, просто поймите — для того, чтобы интересоваться жизнью своего ребенка, нужно не так много времени — нужно просто желание. А все остальное приложится.

Причина 2. Развод

В идеале все родительские склоки, если таковые случаются, должны проходить никак не на глазах у ребенка. Но это в идеале. Так получается далеко не всегда. И уже тем более, невозможно скрыть от чада, что два самых дорогих человека почему-то больше не любят друг друга и не желают вместе жить.

Вместе с дежурными объяснениями, что его любить меньше не стали, ребенок получает от виноватых родителей кучу непривычных преимуществ: его жалеют, стараются оградить детей от всех неприятностей, освобождают от выполнения домашних обязанностей, избегают дисциплинарных мер и всячески демонстрируют свое умение быть супермамами и суперпапами.

Другими словами, бывшие супруги пытаются различными способами загладить свою вину за ту боль, которую, по их мнению, они причинили ребенку. Чадо чаще всего чувствует подвох в чрезмерно снисходительном отношение к себе: становится капризным, требовательным и придирчивым. Ситуацию усугубляет стресс, который, как ни крути, никуда не денешь.

Выход. Примите ситуацию такой, какая она есть, и дайте понять ребенку, что ему тоже придется научиться принимать меняющиеся обстоятельства. Хорошо, если уровень заботы до и после развода со стороны обоих родителей будет стабильно высоким. В противном случае — усилившийся градус сюсюканья станет для дитя рубежом, за которым он должен чувствовать себя несчастным, а родители всеми силами пытаются скрыть от него это.

Причина 3. Несоответствие идеалу

Смиритесь с тем, что вы живой человек со своим правом на ошибки, которые не надо афишировать и не надо скрывать от ребенка. Чтобы принять это право как факт — нужно дать такое право и ребенку. В конце концов, только человек, не боящийся ошибок, способен на Поступки. А это лучший аргумент в пользу того, чтобы перестать винить себя и ребенка в чем бы то ни было и позволить друг другу счастье быть собой. И — быть рядом друг с другом!