Границы воспитания

Как воспитать ребенка, чтобы он стал порядочным, добрым и честным? Как установить и сохранить с ним теплые и доверительные отношения? За время существования человеческой цивилизации на эту тему было написано огромное количество трактатов и высказано тысячи мнений, однако после рождения ребенка все родители снова начинают искать ответ на этот вопрос самостоятельно, с чистого листа — будь они хоть кандидаты педагогических наук, хоть неграмотные папуасы.

Как относиться к своему ребенку — родители решают для себя сами. Как к маленькому домашнему божку, как к другу или как к безвольной tabula rasa, предназначенной исключительно для того, чтобы родитель запечатлевал на ней свою мудрость и свое отношение к миру?

#Есть замечательная древняя мудрость: до пяти лет следует обращаться с ребенком, как с царем, от пяти до пятнадцати — как со слугой, после пятнадцати — как с другом. Эти предписания, конечно, не стоит воспринимать как буквальное руководство к действию и сразу после пятого дня рождения выгонять ребенка в каморку под лестницей, однако это высказывание довольно точно описывает психологию основных периодов в начале человеческой жизни. В переходный период, когда ребенок выходит из мирка, ограниченного игровой комнатой, закладываются основные принципы отношения его к миру, понимание своей роли, позиционирование себя. Когда древний педагог призывает взрослого обращаться с ребенком, как со слугой, он имеет в виду не что иное, как потребность маленького человека иметь перед глазами безусловный авторитет, на который можно равняться. И, конечно же, лучше всего, если таковым авторитетом становятся родители.

Легко сказать, а как этого добиться?

Как ни грустно об этом говорить, большинство родителей все еще добиваются авторитета в семье при помощи строгости. Благая цель — воспитать из ребенка хорошего человека — в этом случае совершенно теряется за средствами, которые применяются для ее достижения. Чрезмерная строгость и отдаление от ребенка с целью добиться его уважения приводит зачастую только к тому, что ребенок начинает испытывать страх и одиночество. В семьях, построенных на принципе авторитарности, чаще практикуются наказания. Что интересно, наказание используется не только для того, чтобы ребенок осознал последствия своего проступка, а еще непосредственно для закрепления власти взрослого. На этой почве часто вырастают бессмысленные запреты, призванные «приучить к дисциплине». А если запретов слишком много, ребенок рано или поздно начнет их тихо нарушать — и научится врать и быть скрытным.

Отдаление от родителя не научит ребенка быть самостоятельным. Он просто найдет себе кого-то еще, чтобы поделиться своими переживаниями и проблемами. Хорошо еще, если это будет воображаемый Карлсон или соседка-пенсионерка. А если дворовая компания? А если улыбчивый дядя с потными руками и полной квартирой съемочной аппаратуры...

Как противовес такому авторитарному методу воспитания детей, существует еще и такой, сторонники которого проповедуют полное равенство и дружеские отношения со своими детьми. Дружба взрослого с ребенком — это замечательно, это главное условие доверия и любви, но практика показывает, что зачастую попытки установить такие отношения в семье выливаются в банальное панибратство с ребенком. Дети могут называть родителей по именам, делать им замечания, а ни о каком авторитете не может идти речи. Возможно, подобные методы воспитания детей могли бы быть эффективными где-нибудь на необитаемом острове, однако мы живем в обществе. У ребенка постоянно перед глазами находится пример своих сверстников, растущих в семьях с другим укладом. Рано или поздно ребенок начнет делать выводы — и будут они самыми простыми: его семья — другая. Маму и папу (Машу и Сашу?..) необязательно слушаться (они же равные тебе и не имеют права что-то требовать). И ребенка нельзя в этом винить. Добровольно превратившись из мамы и папы в Машу и Сашу, родители словно бы умывают руки, нарушая схему отношений. Думая, что поднимают ребенка до своего уровня, они на самом деле опускаются до его. Перестают быть авторитетом. Теряют уважение. Почему так происходит? Возможно, Маша и Саша сами подсознательно еще не готовы становиться родителями и открещиваются от этой роли как могут. Им так комфортнее. А ребенок растет на чьем-то чужом примере...

Как бы нам ни хотелось быть современными и продвинутыми, факт остается фактом: ребенок априори не может быть равен взрослому, и он сам это понимает. Он нуждается в воспитании, в том, чтобы кто-то более опытный и умный научил его, как найти свое место в мире. Отношения, базирующиеся только на совместном просмотре сериалов, меньше всего этому способствуют. Здесь будет очень к месту процитировать педагога и психолога Макаренко: «Отец и сын могут быть друзьями, должны быть друзьями. Но отец все же остается отцом, а сын остается сыном, которого нужно воспитывать, и которого воспитывает именно отец, приобретающий благодаря этому некоторые признаки, дополнительные к его положению друга. А если отец и сын не только друзья, а закадычные друзья, почти собутыльники, то дополнительные признаки, признаки педагогические, могут незаметно исчезнуть».

Родители на то и родители, чтобы иметь определенную власть над ребенком — для его же блага, чтобы вести его и учить. Но при этом нельзя позволить себе пользоваться этой властью для самоутверждения — это не тот случай. Всегда помните, что жизнь ребенка, его увлечения, переживания и занятия имеют огромное значение, участвуйте в его жизни, радуйтесь удачам, сочувствуйте поражениям, объясняйте его ошибки — и продолжайте искать золотую середину между строгостью и мягкостью. Ее искали миллиарды родителей до вас и будут искать всегда.