Фразы родителей, из-за которых у детей появляются комплексы

Постоянное уверение ребенка в том, что он хулиган, плохой или непослушный, в итоге формирует именно такого ребенка, каким вы его видеть не хотите. А все дело в том, что родители сами это культивируют: почувствуйте разницу между фразой «ты плохой» и «ты хороший, но сейчас поступил плохо»...

Дети хотят вашей любви

Маленький Витя был единственным малышом в семье, но непоседливым, шумным и даже порой буйным ребенком. Мама часто была занята, и когда у нее выдавалась свободная минутка, она играла с малышом. Но он дрался, шумел, и мама говорила: «я тебя не люблю, ты плохой!». Или «если ты будешь шуметь и баловаться, я не буду тебя любить». У малыша стали часто возникать страхи, он стал бояться оставаться один в комнате, стал часто плакать и болеть.

Это и понятно, фраза о том, что вы не будете любить ребенка, вызывает у него панический страх и состояние безысходности. Дети воспринимают любовь родителей как награду за поведение. В дальнейшем, когда Витя вырос, мама с удивлением задавала вопрос психологу, почему сын редко навещает ее, не делится сокровенным, а о его свадьбе она узнала от других людей?

К сожалению, многие родители совершенно не задумываются над тем, что и как они говорят детям, но подсознание детей трансформирует фразы родителей в определенный стереотип поведения по отношению к ним, и фразы, брошенные в гневе или с досады, сильно ранят ребенка, принося ему существенный вред. Иногда родители даже не осознают то, что, не задумываясь, повторяют ошибки своих родителей...

Угрозы, оскорбления

Маленькая Маша часто капризничала в магазинах и общественных местах, ей хотелось новых игрушек и подарков. Папе и маме очень не нравилось ее поведение, и папа часто говорил: «мы сейчас тебя тут оставим, а сами с мамой уйдем, и оставайся тут одна». Воспитатели в садике стали отмечать замкнутость девочки, она стала неуверенной, боялась новых детей и с трудом выполняла новые задания, у нее совершенно пропала уверенность в себе. Дома она часто стала говорить бабушке «мама и папа меня не любят, они злые». Бабушка поговорила с родителями и после консультации с психологом причина выяснилась.

Иногда ситуации бывают и более сложными, но корень проблемы опять же кроется в словах, постоянно произносимых родителями.

Однажды бабушка рассказала Коле сказку про злого Бармалея, который забирал непослушных детей. Маме не понравилась эта сказка, ведь малыш испугался и заплакал, он боялся, что злой Бармалей его заберет, если он дома будет шуметь и баловаться. Мама, чтобы успокоить ребенка, не задумываясь произнесла «Ну кому ты нужен?, Бармалей, таких как ты, не возьмет!». Коля перестал реветь и не стал бояться злодея, только часто у него стали промелькивать фразы о том, что он плохой, он такой глупый и настолько бесполезен, что даже Бармалей его не возьмет.

В таких ситуациях у детей формируются страхи и неврозы, а за счет того, что дети считают себя ненужными и бездарными, еще и занижается самооценка. Дети становятся мало контактными, им сложно общаться с другими людьми, формируется патологическая робость. В этой ситуации и бабушка была не лучше — методика запугивания среди детей с крепкой нервной системой формирует недоверие к словам взрослых (ведь обещание не сбывается!). А вот у детей робких и тревожных может пострадать и психика: в каждом темном углу они ищут «злого Бабайку, шарахаются на улице от «дядей милиционеров» или отказываются спать одни в комнате из-за «Бабы-Яги под кроватью».

Жесткая критика, отсутствие веры в ребенка

В вопросах воспитания мы порой исходим из благих намерений, но вот воплощаем их в жизнь не теми приемами. Примеров тому на улице можно увидеть миллионы — вот мама ругает девочку за то, что она залезла туфельками в лужу — «ну что ты за грязнуля, ну как так можно!». Другая мама, мальчику, который кинул камнем в сторону кошки говорит «какой у нас мальчик плохой!», третья постоянно отчитывает ребенка — «ты лентяй, ты лодырь, ты весь в своего папашу!». Вроде бы правильно, нельзя допускать воспитание без замечаний, но какими способами это сказано? Нужно помнить, что нельзя говорить ребенку «ты плохой, грязнуля, лодырь», это дает в его мозге установку, что он такой и есть — он и далее будет делать по той же программе. А вот если сказать — «ты у меня такой хороший, но вот испачкался, сделал неправильно, плохо», это даст понять малышу, что он совершил поступок, отличный от идеала хорошего малыша и нужно исправиться. Это для взрослых имеет значение переносный смысл и образное мышление, а для детей ваши слова — конкретика и точная характеристика, но ведь вы не это имели ввиду?..

Дети, как и взрослые, имеют свои привязанности в отношении других людей — воспитателей, друзей по двору, по садику или родственников. Одной из ошибок будет критика в присутствии ребенка этих самых людей. Особенно это опасно в отношении супругов или бабушек-дедушек. Постоянно критикуемый или унижаемый в глазах ребенка человек теряет для него авторитет, он перестает слушаться этого человека. А если критика двусторонняя, ребенок перестает уважать всех членов семьи, в том числе и мать с отцом, отдаляясь от них и ища отдушину среди совершенно чужих людей, не позволяющих себе подобных выпадов.

Слово иногда ранит сильнее, чем физическая травма или насилие, поэтому всегда нужно помнить, что нельзя говорить ребенку необдуманных слов, выражаться в переносном смысле, особенно пока малыш маленький и еще не улавливает точно смысла ваших высказываний. Всегда думайте, что, как и с какой целью вы говорите.