Пароль
Отмена
Забыли пароль? Регистрация

Подросток из страны Нехочухии

Если очень хочется, чтобы увлечения у ребенка не просто были, но не раздражали взрослых, а соответствовали их ожиданиям, нужно идти в одном направлении с ребенком, а не тянуть его в другую сторону.

В 20-е годы прошлого века Александр Нилл основал школу-интернат в которой обучались трудные дети и подростки и которая просуществовала более сорока лет. Вместо того чтобы насаждать в ней строгую дисциплину и обязательное посещение уроков, он сделал все занятия свободными: хочешь — ходи на уроки, а хочешь — нет. Такое решение было очень смелым. А что из этого вышло? Рекорд по непосещаемости поставила одна девочка, которая игнорировала занятия три года! В основном же, дети, заявлявшие, что больше никогда не посетят ни один урок, начинали ходить на занятия через один-три месяца и быстро наверстывали проблемы в знаниях... Из всего этого Нилл сделал вывод, что принуждением от ребенка, тем более от подростка, мало чего можно добиться. Ведь чем больше начинают настаивать взрослые на своем, тем больше сопротивляется ребенок. Отсюда же вырастает нигилизм и кажущийся пофигизм подростка. Как же родителям понять ребенка, который ничего не хочет?

Гиперопека

Представьте малыша, который учится кататься на двухколесном велосипеде. Взрослый держит его сзади за сиденье и все время бежит рядом, помогая удерживать равновесие. И вот в один прекрасный момент у ребенка начинает получаться, но только взрослый не отпускает сиденье и продолжает бежать рядом. День, второй, третий. Такое катание очень быстро надоест. То же самое происходит с любым другим занятием, которым начинает увлекаться ребенок. Любые увлечения детей можно свести к ненависти и отторжению, если в определенный момент не дать свободу. Задушив увлечения ребенка гиперопекой, можно потом сколь угодно удивляться: а раньше-то как ему нравилось этим заниматься, а теперь не заставишь...

Самооценка

Интересы детей и подростков не должны отрицательно влиять на их самооценку. Ребенок может увлечься каким-то делом и при этом лучше взрослого понимать, что что-то у него не получается, но постоянные замечания и критика приведут к тому, что подросток все бросит, заявив: «Тогда вообще ничего не буду делать!» Родители в таких случаях пеняют на трудное развитие подростков и оправдываются фразами: «Ну и что? Кроме нас ему никто правды не скажет!» Только сказать можно по-разному. Если другу при совместном деле говорить: «Ты не то взял!», «Ты не так собрал!», «У тебя руки не оттуда растут!», друзей у такого критикана, скорее всего, в итоге не будет. Поэтому между собой взрослые общаются тактично. А вот в адрес детей почему-то позволяют себе обидную критику, а не разговор на равных. И это не в меньшей степени ведет от увлечений подростков к их наносному нигилизму.

Свобода

Любой человек стремится к свободе. Ребенок, чувствующий, что его сильно ограничивают, стремится к свободе вдвойне. И чаще всего это стремление выражается бунтом. Так, детям редко нравится самим выполнять уроки. И родители командуют: садись за уроки, а то не получишь то-то и то-то. В итоге ребенок выполняет уроки наспех и без желания, а потом и вовсе идет в отказ. И проблемы начинают нарастать как снежный ком, ведь невыученные уроки, это неприятности в школе, плохие оценки, ссоры в семье, ремень, заниженная самооценка и, как общий результат, — ребенок ничего не хочет. А чтобы этого избежать, бывает достаточно дать ребенку свободу — разрешить ему самому выбирать время, когда делать уроки, но с небольшим условием, что уроки должны быть выучены не позднее 8-9 вечера и т.д. Как только уходит принуждение, ребенок вместо ожидаемой полной разнузданности становится, наоборот, более ответственным.

Внимание

Если очень хочется, чтобы увлечения у ребенка не просто были, но не раздражали взрослых, а соответствовали их ожиданиям, нужно идти в одном направлении с ребенком, а не тянуть его в другую сторону.Если очень хочется, чтобы увлечения у ребенка не просто были, но не раздражали взрослых, а соответствовали их ожиданиям, нужно идти в одном направлении с ребенком, а не тянуть его в другую сторону. Например, родителей часто выводит из себя то, что ребенок ничего не хочет, кроме как играть в компьютерные игры. Силой эту ситуацию исправить практически невозможно. Но можно сыграть на интересе ребенка к компьютеру и компьютерным играм, обратиться к нему с просьбой разобраться в какой-нибудь программе, в принципе действия компьютера, признавшись, что ребенок, конечно, в компьютере разбирается больше. С каждой просьбой можно задавать все более «каверзные» вопросы, ответить на которые возможно будет, только если начинать изучать технические дисциплины и т.п. Либо можно попросить подростка помочь найти какую-нибудь информацию в поисковике. Потом ее уточнить. Потом еще и еще. С таким подходом результат может быть впечатляющим — ребенок отойдет от компьютерных игр и начнет изучать то, что ему незаметно «навязали» взрослые. Нигилизм как рукой снимет.

Запретные темы

Как правило, развитие подростков не обходится без интереса к сексу, курению, странной моде и т. д. Эти увлечения подростков приводят родителей то в смущение, то в негодование, и тогда многие интересы подростков переходят в категорию запретов.Как правило, развитие подростков не обходится без интереса к сексу, курению, странной моде и т. д. Эти увлечения подростков приводят родителей то в смущение, то в негодование, и тогда многие интересы подростков переходят в категорию запретов. Однако все эти подростковые увлечения не стоит воспринимать иначе, как ветрянку: переболевают ей практически все, но чем раньше, тем безболезненнее. Поэтому если ребенку что-то интересно, не нужно превращать это в запрет: интересно ему узнать о сексе, значит, нужно рассказать, книжку купить, но не делать из этого тайну. И не орать белугой, увидев открывшийся в домашнем компьютере ХХХ-сайт: «ААААА, вот ты чем занимаешься вместо уроков?!!!!!..» Страшного ничего в этом нет, поверьте. А любые запреты: «Тебе еще рано знать!», «Мал еще!» приведут к тому, что ребенок перекроет для себя такой канал информации, как «семья», будет пугать маму и папу кажущимся всеотрицанием, ничегонехотением, а представление о картине мира будет формировать, черпая знания в нежелательных источниках: подворотне, пустой болтовне с такими же «информированными» приятелями на переменках, компьютерных чатах. Зачем это вам?.. Уважайте вашего взрослого ребенка (да и маленького уважайте тоже !), исходите из его интересов, при необходимости — прищемите себе язык дверью, когда он рвется сказать какую-нибудь непростительную резкость, — и дружите.

Ведь только с друзьями делятся переживаниями, мыслями и желаниями!

Голосов: 9, рейтинг: 3.96


Комментарии
Вам необходимо авторизоваться для добавления комментариев.
Авторизация | регистрация
Puma
16.06.2010 03:45
Хорошо конечно писать о такой проблеме отвлеченно, а вот что надо делать, когда твой подросший сынок тебя не видит и не слышит. А ведь еще "вчера садился к тебе на коленки обнимал и говорил как тебя любит.
Ранетка
16.06.2010 13:29
Ну знаете ли, что делать, заведите себе говорящего кота, пусть он садится на коленки и признается вам в любви.
yana
16.06.2010 16:34
по-моему, любой адекватный родитель имеет право на любовь со стороны детей, даже взрослых... нащет котов, конечно я не против, но дети это немного сложнее чем коты!
21.06.2010 11:30
Родитель имеет ПРАВО на любовь??? Значит, соответственно, ребенок имеет ОБЯЗАННОСТЬ ЛЮБИТЬ??? И зачем вам любовь по обязанности? Может просто, без всяких там юридических тонкостей любить и УВАЖАТЬ друг друга? Уважать, начиная с того момента, как новый житель Земли сделал первый вдох? Или еще раньше - когда первый раз толкнул Вас пяточкой в печень Или даже тогда, когда тест две полоски показал Тогда и не будет возникать в подростковом возрасте вопрос о правах и обязанностях, проверено!
aap2017
04.10.2010 18:59
Совершенно согласен. Ваши дети не обязаны Вас любить. Они вообще Вам ничем не обязаны - они не виноваты, что Вы их родили. Более того - это Вы им обязаны, это из-за Вас они живут. Любовь и уважение детей - это вовсе не Ваше право. Это привилегия, которую надо заслужить, будучи хорошими родителями.